O blog onde o amaral é o ponta de lança ideal

Não me identifico com esta gente!

2011-11-30T11:13:00.000-08:00

Penso não ser só eu mas de qualquer forma, tenho de partilhar isto convosco: não me identifico com a malta que estuda/ou direito.
Os que me conhecem, neste momento devem estar a pensar: "tão mas grande parte dos teus amigos, inclusive 2 dos teus padrinhos estudaram direito e exercem advocacia?!?" Ao que eu tenho a honra de ser sincero e de vos dizer que, como em tudo, "são a excepção à regra!"
Esta minha azia a esta gente começa logo no preciso momento em que são aprovados na última cadeira do curso, e que de imediato se intitulam "doutores" ou pior "advogados"!
Oh minha gente, será que estas criaturas não percebem que o curso de direito não licencia advogados mas sim técnicos do direito que dentro da panóplia de profissões que este curso oferece (teoricamente) poderão eventualmente um dia a se inscrever na Ordem e aí sim exercer advocacia???
Vamos com calma gentinha porque também nem todos os filhos de brasileiras são "filhos da p****)".
Mas adiante, como me posso eu identificar com esta malta que mesmo a discutir utiliza termos como "peço desculpa sotôr" "o meu ilustre colega está a ser patético" e afins? Á Serafina style isto resolve-se com um "mas o que é que tu queres pá?" "tás armado em campeão é? vê lá é se não levas uma cabeçada à cais do sodré?" (podem querer que tudo se resolve mais rapidamente, nem que seja por falta de resposta de uma parte que entretanto ficou com os dentes partidos.)
Mas mais meus meninos, mais, e a "lambe-botice" do "com a devida vénia" perante os juízes? Mas vénia, porquê? Porque copiou nos exames do CEJ e ao contrários dos outros tótós que agora foram apanhados, este se safou mas que ainda assim como esses tótós pseudo-estudantes abdicou duma vida social e do bom senso? Era o que faltava..
E esta coisa sinistra de a malta se tratar por "colega"? Mas colega porquê? Andámos juntos na escola? Jogámos à bola juntos? Ou agora lá porque tirámos o mesmo curso e ambos decidimos seguir a vida de advogado, faz de nós essa coisa que me recuso a repetir escrever?
De facto, tratam-se de práticas e costumes tão sinistros e que se encontram de tal forma implementados nesta gente que se torna difícil acreditar que tirámos o mesmo curso!

Iniciação a uma vida adulta!

2011-09-14T08:57:00.000-07:00

Ontem uma amiga minha alertou-me para o facto de dentro de 11 dias ser um "homem adulto".
De facto, pus-me a pensar e há certas coisas que, obrigatoriamente um gajo tem de mudar na sua vida, com o "next step".
A primeira coisa que, sem dúvida, o homem adulto faz, é comprar um cão.
Perguntam-me vocês: "Um cão qualquer"? Não meus queridos leitores, tem de ser um cão chique, de preferência de sangue inglês ao qual possamos dar um nome queque e tratar por você, sem que ele estranhe ou faça tremer na rua a autoridade que é suposto nós homens recém-adultos termos sobre ele.
A segunda medida obrigatoriamente a tomar é, sem dúvida, comprar uns calções de banho "salmão" da Ralph Lauren, 5 dedos acima do joelho. Homem adulto que se preze, tem obrigatoriamente de usar uns calções desses nas suas idas á praia onde, e aqui entra a terceira medida do manual de iniciação a uma vida adulta, terá de ser presença obrigatória o saco do Expresso.
O conteúdo até pode ser a minha colecção de Calvin&Hobbes, mas o saco tem de ser do jornal Expresso, para poder pavonear "cultura" na esplanada da praia.
Passando do Verão para o Inverno, um adulto que se preze não pode dormir sempre em tronco nu ( ainda para mais se morares num prédio com vista para outro prédio onde habitam senhoras com mais de 70 anos e problemas cardíacos - o homicídio negligente é punido por lei!)
Assim, um kit pijama de flanela verde escuro da Façonnable torna-se um "amigo" indispensável para quem, como eu, inicia a sua vida adulta!
Quanto ao meio de transporte, o vulgo citadino já não serve.
O verdadeiro adulto anda de carrinha, nem que para isso tenha de importar uma Opel de 1990. O que interessa é ser carrinha e ter cintos traseiros para a indispensável cadeira de bebé, que mais que não seja dá um ar responsável numa operação stop!
Por fim, as saídas à noite ficam reduzidas a rápidas e esporádicas idas ao Xafarix até às 3 da manhã, onde bebe 3 a 4 Túlipas ( imperial é coisa de miúdo) e se acaba na pista aos melos, entenda-se "xoxos", com a nossa mais-que-tudo ou, se fores um adulto rico e divorciado, com uma brasileira do nordeste que veio para cá ser esteticista e acabou dando em meretriz!
É caso para dizer...SEJAM HOMENZINHOS!

2011-08-08T04:32:00.001-07:00

Depois desta afronta ao sexo masculino:

Estas "madames" não podiam ficar sem resposta:

"O medo é uma cena que a mim não me assiste"

2011-07-20T09:31:00.000-07:00

">http://www.blogger.com/img/blank.gif

Este ano é que vai ser!

2011-07-14T07:59:00.000-07:00

Qualquer semelhança entre a pré-época futebolística e o "regresso às aulas" do Continente, não é pura coincidência.
No caso dos jogadores e dirigentes que na época anterior fracassaram, é chegada a altura de prometer "muito trabalho e dedicação", sendo que para os adeptos que anseiam por vitórias do seu clube "este ano é que é"!
Ora, no regresso à escola passa-se exactamente o mesmo: Os "cábulas" que ainda estão a recuperar do aperto que foi o final do ano lectivo anterior, de forma a mentalizar os pais de que tudo será diferente, prometem a si próprios que este ano não irão ficar as manhãs todas na cama e deixar acumular o estudo para a época de exames", já os pais acreditam, em alguns casos, piamente que é desta que os filhos vão para o quadro de honra.
Também na compra de "material" se afiguram semelhanças entre estes dois "regressos":
No caso do regresso às aulas, os filhos de forma a mentalizarem os pais de que este ano "será diferente", mentalizam-se a si próprios de que comprando uma mochila da Monte Campo e canetas de tinta permanente da Parker, terão tudo aquilo de que necessitam.
Também nesta altura, e no caso de alguns clubes de bairro, também se acredita que encomendando contentores de jogadores (ouvi falar em 40 pessoas, que a ver vamos se serão jogadores) é que este ano vão lá.
Cómico é verificar que estes clubes de que vos falo não perceberam ainda que, à semelhança do que aconteceu há 2 anos, o truque não está na aquisição mas sim na suspensão de jogadores!

Twitter!

2011-07-06T08:27:00.000-07:00

Já agora, se tens conta no twitter e pouco que fazer no emprego, segue o meu twitter: @PedroGMOliveira.

É a chamada loucura técnica!

O amor é louco!

2011-07-06T08:03:00.001-07:00

Depois de...

E de....

Está explicada a "vontade" de ir para Madrid....

Tradução rima com estagnação?

2011-06-19T11:28:00.001-07:00

Contrariamente ao que acontece com o comum dos mortais, as minhas ressacas despertam em mim uma capacidade (quase rara) de conseguir ver filmes sem adormecer.
Hoje, e sem forças suficientes que me permitissem deslocar até um desses locais maravilhosos onde os gordos esquecem que são gordos e as horas de ginásio despontam em sungas e fisgas, lá fiquei eu em casa a ver um filme enquanto insultava convictamente a minha pessoa por ontem não se ter sabido controlar.
E foi precisamente a ver um desses filmes que confirmei a minha teoria de quem precisa de sair do bunker e descobrir o novo mundo é a malta que traduz as legendas dos filmes.
Através das suas traduções consigo imaginar os seus autores sentados em casa a comer Feist de Limão, de roupão, a jogar Mega Drive e completamente alheios de tudo o que se passa a sua volta.
Só assim se justifica o uso de certas palavras que já não se usam desde 1910.
"Afanar"? "Limpar o sebo"? "Camone"? "Caca"? "Gatuno"? "Moça"? " Jaqueta"? "Maçada"? Gente estranha...

Não consigo..

2011-06-14T09:06:00.000-07:00

Juro que tentei escrever um texto acerca disto, mas o riso impede-me de continuar:

https://spreadsheets.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dGRfMDZXTDRfcHhHVWNqMy0waWx4TUE6MQ

Carrega Carnide!

Para o ano será assim!

2011-06-09T05:20:00.000-07:00

Arranca Betinho!

2011-05-24T09:41:00.001-07:00

Numa semana em que se fica a conhecer mais um caso de doping no ciclismo, começo a acreditar que Amesterdão foi descoberta por um ciclista!

Pobre Paulo Sérgio!

2011-05-22T10:41:00.001-07:00

Muitos amigos meus telefonaram-me hoje indignados com a entrevista do forcado que um dia se achou treinador e que só mesmo o pior presidente da história do meu clube e o tipo que acha que vestir é sinónimo de competência, conseguiu enganar.
Eu confesso que não li a entrevista, primeiro porque não compro ABOLA, e depois porque os traumas de não sei quantos meses a ver aquele miserável ali a fazer peito junto ao banco de suplentes ainda se encontram bem vivos na minha memória.
Pese embora o que acabo de dizer, meus queridos amigos que como eu adoram o Sporting, não há razão para ficarmos lixados com o que este troglodita diz, até porque fica por saber se ele se encontrava alterado ou no seu estado normal (bêbedo).
Convém também ter em atenção que este artista não tem propriamente o dom da palavra. Exemplo disso algumas frases poéticas que o mesmo proferiu, tais como: "Estou todo negro mas tenho cabedal para levar mais umas porradas", "Quero um pinheiro (referindo-se a um avançado de alta estatura), "Trabalhámos de forma honesta, verdadeira e sem mentira", entre tantas outras dignas de ter uma indisposição.
Como diria, mais coisa menos coisa, o presidente de um clube romeno : "Estava indeciso entre o Jorge Costa e o Paulo Sérgio para próximo treinador. Bastou-me falar com conhecedores do futebol português, para esquecer o Paulo Sérgio e contratar o Jorge Costa".
Encontramos-nos na festa do barrete encarnado, boneco!

Estou confuso!

2011-05-19T03:12:00.000-07:00

Se é mais que sabido que o FMI foi criado para ir à p...a da malta, não consigo perceber o porquê do seu Director-Geral ter sido detido após tentar executar na perfeição as tarefas de que se encontra incumbido..

Razão têm os finlandeses!

2011-05-01T10:45:00.000-07:00

Hoje, para além do dia da Mãe, celebra-se o Dia do Trabalhador.
Um pouco contraditório é verificar que, numa altura em que já existem quase mais desempregados que empregados, o número de pessoas a participar nas celebrações deste dia aumenta ano após ano.
Isto faz-me lembrar aqueles gajos, que eu teimo em não perceber, que quando uma equipa portuguesa, que não a sua, vence na Europa, vêm para as ruas comemorar, porque "é uma equipa portuguesa".
Continuando, se para alguns o dia do Trabalhador é "mais um dia", para os nossos sindicatos, quiçá numa tentativa de justificar o porquê das suas existências, este dia está a ser um dia espectacular e uma oportunidade de ouro para, ao bom estilo daqueles grupos dos amigos dos animais que no Natal se colocam à porta dos circos na esperança que as criancinhas de 4 anos deixem de querer ir ver os palhaços e os leões porque "são maus para os bichinhos", também eles hoje se porem à porta dos dois maiores grupos de distribuição portugueses, incentivando as pessoas a não fazerem compras neste dia tão importante.
Questão estúpida e ingénua da minha parte: Senhores sindicalistas, já não bastam as tolerâncias de ponto na função pública nos dias que cá estão os senhores da Nato, as pontes, os serviços públicos não funcionarem depois das 16 horas, existirem 1001 cargos de assessores de assessores, as frotas de luxo atribuidas aos administradores de empresas públicas, os vicios de "coça-até-fazer-ferida" dos nossos funcionários públicos, também agora vocês querem dar um ar da vossa graça ao intrometerem-se na vida económica das duas únicas empresas portuguesas que, mesmo em tempos de "crise", dão emprego a tantas familias?
É a coçar que isto vai para a frente? Ou dá-vos jeito, como eu num anterior post dizia, utilizar a "crise" para ter tempo de antena?
E já senhor sindicalista que hoje se encontrava à porta do Pingo Doce, acha mesmo que foi pelas suas doces palavras que eu deixei de ir lá dentro comprar papel higiénico?
Como se costuma dizer, "o corpo não tem culpa dos maus negócios", se é que me entende..
Concluindo, perante esta nossa clássica posição do "vamos acabar com a crise" seguida do "começa aí tu, que eu já te ajudo", razão têm os finlandeses para se oporem à ajuda financeira a Portugal.

Substituição: Entra o FMI, sai o Teixeira!

2011-04-28T08:37:00.000-07:00

O nosso País é sem dúvida uma anedota, sendo que o melhor contador é sem dúvidas o nosso ainda PM.
Para mim, é de facto impressionante, o poder de improviso deste menino que, quando tudo se encaminha para o fim do número, como se de um mágico se tratasse, tem sempre mais um coelho para tirar da cartola.
O Futre justificou a sua épica conferência de imprensa com o facto de ter de animar um País que acabara de perder o seu PM.
Ora, esta justificação só poderia vir mesmo de um tipo que já não vive cá há uns aninhos e não sabe que o Sócas tem uma imaginação bem mais fértil que campos de cannabis na Venezuela.
Agora, uma coisa é ter imaginação fértil outra coisa é o constante ataque à inteligência alheia que esse senhor teima em fazer, todos os dias quando ligo o telejornal.
No seu último truque de malabarismo, e naquela sua arrogância beirã que todos lhe reconhecem, o nosso defunto PM mostrou-se indignado com as insinuações de que estaria "zangado" com o ainda Ministro das Finanças.
Então numa altura em que o fundo MONETÁRIO europeu entra em Portugal para discutir as finanças do País, é assim tão discabido esse assunto ser discutido com o tipo que, para todos os efeitos, é o responsável pelas finanças do País e não com o partner do mágico?
Será que só em S. Bento é que quando o jantar está mal feito se refila com o motorista e não com o cozinheiro? Ou será que este mais um coelhinho branco a sair da cartola do mágico?
Em boa hora te vais..

O mundo de olhos em bico

2011-04-19T04:14:00.001-07:00

Como é do V/ conhecimento, acabo de regressar de uma visita familiar à terra cujo nome foi inventado pelos burros dos ingleses que ao descobrirem porcelana e ao não conseguirem pronunciar o verdadeiro nome do país, viram em China (porcelana em inglês) um bom nome para aquela que segundo a minha senhora "é de longe a maior potência mundial" e onde a minha sogra consegue ver, até nos gelados do Mc´donalds, bastantes melhorias relativamente a Portugal.
Durante as 2 semanas que lá estive desta vez, e há semelhança do mês que lá passei hà 2 anos, vi e vivi dezenas de situações e pormenores que, na altura, pensei que não me podia esquecer de vos contar.
Claro está, se me pusesse aqui a relatar todas essas situações dava tempo para o Sócas se demitir, candidatar e voltar a ser eleito PM, tendo ainda tempo para ao domingo ir tirar umas licenciaturas depois de almoço.
Assim, resta-me recomendar-vos vivamente uma viagem ao País onde rã é servida num molho picante que até choras por mais, onde nos restaurantes te colocam numa sala privada, onde não há ASAE, onde não se fala em crise, onde o pessoal guia ao bom estilo GTA servindo-se da buzina para alertar o se-te-apanho-fodo-te, onde em duas semanas se engorda uns kilinhos, onde os miúdos da aldeia não usam fralda mas sim calças rotas no rabo, onde o meu nome é pronunciado das formas mais cómicas do mundo, onde há restaurantes na aldeia que em vez de talheres ou pauzinhos te dão umas luvas de plástico para comer um borrego inteiro assado na brasa, onde ao pequeno-almoço se come sopas de massa e "pães com bolonhesa", onde pedes uma cerveja fresquinha e te trazem uma grande gelada cheia de jolas para a mesa, onde os bares de karaoke são o delírio total.
Se te portares bem, corres o risco de pedirem para tirar fotografias na rua!
Venho maravilhado!

Fondue à chinês

2011-04-18T06:42:00.000-07:00

Eis um tradicional fondue na terra "dessa bela chinesinha com quem eu me vou casar":

Ano 26 AT

2011-04-18T03:11:00.000-07:00

Faz hoje 26 anos que num local que desconheço mas que adivinho deveras luxuoso e com todas as mordomias possiveis, deu à luz o grande, e metam grande nisso, Tomazini.
Para quem não sabe o Tomaz foi, como o próprio afirmou num post recente, a médica parteira deste blogue e, para meu orgulho, permanece como um dos meus 3 fieis acompanhantes deste espaço.
Para mim, que o conheci nas terras de Heidi, falar no Tomaz é impossivel sem desde logo recordar as nossas peripécias nessa longiqua Europa Central.
Desde o célebre passeio ás cascatas, onde a nossa querida Carmo decidiu dar a queda da vida, ás aulas de salsa num bar que se adivinhava clandestino e que passado semanas fechou, à viagem a Bratislava "aquela terra muito fixe onde por 20 euros vais até Zelina" e onde pernoitava a "bonequinha" que te causou insónias, ás 4as feiras de Liga dos Campeões na Sportgasse, ao célebre Sporting - Porto num bar sinistro no centro de Graz onde todos ficaram estupefactos com o facto de dois gajos não albinos comemorarem golos de uma equipa onde o Polga já enterrava, à viagem de eléctrico em que fomos apanhados sem bilhete no centro de Graz e que parecia que tinhamos cometido um crime hediondo, às festas de Erasmus não recomendáveis a menores de 18 anos, às fugas da "Gamito" a alta velocidade na bicicleta, à ida a Munique ver o nosso SPORTING, aos jantares na minha residência com a outra pretinha cujo nome não me recordo mas que cantava Tracy Chapman em troca de Apfelstrudel, às nossas idas ao Skibar, às festas ( what the hell) de pijama e fato de banho em Zell am See onde aquele chinês se intitulava the Johny Love acabou transfigurado, à nossa ida à Polónia onde conforme devidamente documentado em video alarvavamos por 5 euros, aos cocktails de Buda....Peste,às amigas do Neves de Ludjbliana, à ida à Republica Checa com os espanhois, a ida a Salzburg que culminou com um piquenique na praça central, às discussões com o Costa Almeida quando este afirmava que melhor que o Miccoli só o Maradona, às festas electro na montanha onde a Valentina traiu o seu namorado italiano com aquele espanhol com ar sinistro, à visita das amigas da Carmo e consequente jantar épico, ao nosso "torneio de futebol" de 3 para 3 em que ganhámos uma grade de cerveja que nunca cheguei a ver, ao futebol no centro da cidade em que dos 22 gajos havia 20 nacionalidades, às noites de Karaoke no Three Monkeys em que a pretinha cantava para nós ganharmos as garrafas de Vodka, à festa de aniversário desse mesmo bar onde limusinas e vestimentas chiques despontavam por todo o lado e nós acabados de chegar de viagem e a bordo das nossas bicicletas fomos para o comes e bebes, enfim, entre tantas outras coisas que se me ponho a recordar nunca mais daqui saiu.
Foram momentos daqueles que nos fazem ter histórias para contar aos nossos netos, quando estiverem todos a brincar na Maceira e nós à mesa a emborcar e a recordar estas histórias com saudade!
Posto isto, e uma vez que a lamechiche já atingiu niveis em nada recomendáveis, este post é dedicado ao teu 26.º aniversário que hoje se comemora!
Que contes muitos, na minha companhia e se possivel com dias como o de ontem!
PARABÉNS!

(em algumas das fotografias acima expostas, os figurantes apresentam um nível alto de alcoolémia pelo que não deverão ser tidas em grande consideração)

Zaidjen!

2011-04-01T08:51:00.000-07:00

Vou ali buscar o Chinês para o Futre e já volto!

Claro como uma noite nebulosa de inverno..

2011-03-31T09:31:00.000-07:00

Hoje, 5 dias após as eleições no meu SPORTING, finalmente me começo a recompor daquele turbilhão de emoções de sábado à noite.
Uma vez que apoiava, e apoio incondicionalmente, o último posicionado nessas tão badaladas eleições, naquela noite chuvosa de sábado e no meio daquela população exaltada, era com certeza quem menos sentimentos via atingidos com as constantes mudanças de vencedor que se foram anunciando ao longo da noite.
Aliás, eu próprio não consigo explicar bem o porquê de ali me ter dirigido, mas talvez o festival de Jose Cuervo em minha casa, e que antecedeu essa minha ida ao Estádio, justifique qualquer coisinha.
Tratando-se do meu clube de coração, é óbvio que todo este momento do meu Sporting me está a deixar preocupado.
Enganam-se, porém, aqueles que pensam que a minha única preocupação é o Godinho Lopes.
De forma a ser mais claro, vou um bocadinho atrás.
Quando há uns meses atrás o Costinha, à data director-desportivo do Sporting, criticou publicamente a "constante mentira" em que os sportinguistas vivem fruto das ilusões criadas pelos seus dirigentes, mesmo aqueles que discordam do timing de tais declarações, aplaudiram a sinceridade e a politica de verdade daquele homem que um dia vestiu Modalfa e foi intitulado de Ministro.
Volvidos uns meses, fiquei muito surpreendido, com o discuro de muitos sportinguistas que ao referirem-se ao candidato que eu apoiava, me diziam: "Sim de facto é o mais verdadeiro e sportinguistas, mas eu quero é dinheiro."
Ou seja, bastou um ou dois meses para a sinceridade perder força para a "ilusão do milhão".
E por falar em dinheiro, estas eleições serviram também para mostrar ao nosso País, que mesmo no canto da Europa, estamos no centro do mundo, e que o FMI ao pé dos nossos candidatos, é um grupo coral.
Ora vejam: o Brás da Silva, que todos chamaram "Vale e Azevedo", prometeu milhões de Angola e Brasil; o Bruno Carvalho descobriu na Rússia 3 ou 4 russos com mais poder económico que o Banco de Portugal onde, só para começar, metiam cá 50 milhões de euros e "se faltar, vai-se buscar mais"; o Abrantes Mendes já tinha parcerias com os Estados Unidos. Por fim, o Dias Ferreira foi buscar o Futre a Madrid para animar a malta.
E com esta globalização, ao que parece, inspirado no poder Líbio, Godinho Lopes foi eleito presidente!
Viva a democracia, VIVA!!!!

Isto é que vai cá uma crise!

2011-03-23T11:38:00.000-07:00

Desde há uns anos para cá, a palavra "crise" passou a ser das palavras mais utilizadas pelos portugueses, ao ponto de eu arriscar dizer que ainda antes de dizer "pai" e "mãe" já existem crianças que dizem "crise".
"Crise" passou a ser a culpa e a solução para tudo, ao mesmo tempo.
Ora vejam:
O gajo que nunca fez um cú na vida, e que agora está sem um tostão, o que faz? Lamenta-se da "crise".
Em 40% das lojas localizadas em superfícies comerciais, saltam aos olhos propostas para recrutamento de funcionários.
Contudo, as dondocas preferem estar o dia todo no café a comentar a vida dos vizinhos e os contornos da novela da noite, lamentando entre linhas, esta crise que "o Sócas tão lindo e tão bem falante não há meio de resolver" e que está tão grave que "já nem dá pá bica e o pastel de nata".
Nas obras, só os pretos trabalham porque os brancos estão demasiado ocupados em arranjar maneira de meter baixa e ficar em casa a coçar o esquerdo. Curioso é também verificar que esses "Coças", que não trabalhando, não contribuem para o País, também eles se queixam da "crise", mesmo quando estão na barraca do clube de carnide a comprar uma vestimenta dessa mesma equipa, que lhes irá custar metade do dinheiro que sacam do Fundo de Desemprego para os seus bens de primeira necessidade que, neste caso, são um boné do benfica e uma réplica do defunto milhafre com nome de senhora ("Vitória") para colocar em cima da televisão.
Não pensem com isto que, esta minha critica se dirige a um alvo só.
Aliás, como anteriormente tive oportunidade de escrever num post aqui no blog, também a minha geração tem um sentido de "crise" brutal.
Ora se esta merda tá tão má, porque é que fumam tabaco de 4 euros cada? Porque é que manifestação é sinónimo de "bebedeira e fumarada pa cabeça?" Isso também não custa dinheiro?
Mesma na moda "mitra" podiamos ajudar o País a sair da crise, deixando de achar "saloio" o gajo que sai para a rua com a camisola de um clube de futebol português, em detrimento do gajo que manda paleta com camisola do Chicago Bulls ( se a camisola for do benfica, também o considero saloio").
No futebol, exceptuando os aliados do Colombo que ao que parece descobriram petróleo debaixo da capoeira do Roberto, a "crise" também já se instaurou. Curioso é verificar que mesmo assim, no caso concreto dos 300 milhões de passivo do Sporting, não faltam candidatos a querer agarrar a batata quente.
Mas, até aqui a "crise" vai acabar por decidir o presidente de um clube centenário. As pessoas querem lá saber se o gajo que vai presidir o seu clube do coração é bom ou mau, intruja ou santo. O que a malta quer é milhões russos para retirar o clube do fantasma da "criiiiiissssseeee".
Deixemo-nos de tretas e toca a trabalhar!

Geração à rasca.....para soltar a franga!

2011-03-13T13:20:00.000-07:00

Ontem, dia 12 de Março de 2011, realizou-se um pouco por todo o País e estrangeiro(Madeira e Açores)manifestações da já famosa Geração Rasca, da qual, ao que parece, faço parte.
A estas manifestações, deram os seus autores o nome de "Gerações à RASCA".
Embora não seja propriamente o gajo mais feliz com a situação e rumo do nosso País, optei por não ir, uma vez que só quem anda muito distraído com o nosso Primeiro - Ministro é que ainda não percebeu que a probabilidade de um gajo ir lá e levar um "carolo" é bastante superior à probabilidade de algo se vir a alterar neste nosso, outrora, paraíso à beira-mar plantado.
Mais tarde, pensando eu que a manifestação já havia terminado, dirigi-me para os Restauradores para assistir a um concerto no Coliseu, deparando-me contudo com um mar de "gajos à rasca".
Eu não sou ninguém para criticar as opções de cada um e, muito menos, julgar o que cada pessoa faz com o seu dinheiro, porém para uma geração que se diz à rasca de dinheiro, das duas uma: ou a cerveja e os parpalhufos eram à borla ou a malta andava era à rasca com medo que o mundo acabasse hoje!
À rasca ando eu...

A luta é alegria!

2011-03-12T07:41:00.001-08:00

Confesso que não sou, nem nunca fui, grande adepto do Festival da Canção.
Talvez por isso, posso estar a ser injusto com quem vê "naquilo" algo sério, mas f***-se não estará a malta a exagerar nas reacções à edição deste ano?
Para juntar à grande probabilidade de ser injusto nesta minha critica, posso-vos adiantar que acho piada aos "Homens de Luta" e embora, todos digam que eles têm objectivos puramente políticos, eu vejo neles uns mestres do entretenimento na verdadeira ascensão da palavra.
Também percebo que haja muita gente que não lhes ache ponta de piada (eu pessoalmente também odeio algo que ao que parece 6 milhões de portugueses gostam...).
Agora, fazer petições para se retirar o prémio que, a não ser que me digam que os resultados foram viciados, foi ganho de forma justa?
Então mas porquê? Porque a letra tem bases politicas?
Repito, nunca fui adepto desta competição, mas não têm muito mais pinta os Homens da Luta, mesmo com as suas piadas politicas, do que a Dina ao dizer que "pega, trinca e mete na cesta"?
Eu pessoalmente, se fosse júri nesse festival, ficaria muito mais sossegado a desempenhar a minha função se me aparecessem meia dúzia de maluquinhos aos saltos do que se me aparecesse a Dina com a sua viola a dizer que pegava, trincava e metia na cesta?
Sinceramente tenho muita dificuldade em perceber este histerismo, ainda para mais atendendo ao nosso, tenebroso, historial nesse programa.
Malta, nós tivemos a Tonicha a representar-nos, lembram-se?
E o Da Vinci, que tantos pesadelos me provocou naquela noite em 1989, foi bonito não foi?
Aliás, sou menino para apostar que quem assitiu em 1993 à Anabela a cantar pelo nariz ainda hoje não conseguiu recuperar de tal cenário de miséria..
E o Tó Cruz? E o Rui Bandeira?
Não me lixem!

Mix it up!

2011-03-10T14:36:00.000-08:00

Todos os meus amigos sabem que eu gosto muito de, volta e meia, dar uma espreitadela às revistas sociais.
E eis que, estando eu agora a cumprir esse meu ritual, encontro um artigo que numa só frase consegue exemplificar o que eu tentei transmitir anteriormente em dois posts , nomeadamente nos posts :"Vergonha Alheia" e "Desabafo".
Ora, falo-vos de uma mui ilustre ex-concorrente de um reality show (desconhecida da maior parte dos portugueses com excepção dos "encalorados da noite" até à sua participação nesse programa)que na edição de hoje, vem falar sobre o fim da sua relação com um tipo qualquer , que esta mesma revista publicitou há menos de 1 mês.
Entre outras informações de conteúdo muito importante para a causa, e de forma a mostrar o seu real desagrado com o final repentino dessa sua louca relação de amor, diz: "Até já o excluí do meu Facebook"
"Ena pá!!!!!!" - pensei eu de imediato.
Coitada da rapariga. Eu até pensei que estarias mal por teres acabado com o gajo, mas para o teres apagado do Facebook a coisa tá grave hein?
Começo a acreditar que "apagar do Facebook" se tornou uma figura de estilo!!

Ser ou não ser...é um pormenor!

2011-03-10T14:16:00.000-08:00

Em Portugal, e falo de Portugal porque é a única realidade que eu conheço, uma pessoa ser licenciada ou não é um mero pormenor.
E, atenção, não digo isto com o intuito de valorizar os licenciados em detrimento daqueles que pelas suas razões não têm qualquer tipo de licenciatura.
O que me maravilha no nosso País é aquela típica mentalidade de que, a título exemplificativo, "direito é ler o código".
Não digo que não o seja, mas por alguma razão existe a licenciatura em Direito, e existem os advogados.
Penso eu de que é para isso que estes servem. Ou seja, para que o Direito não seja só ler o código, mas sim saber aplicar esse mesmo código ao caso concreto.
Eu também sei que quando alguém parte a cabeça, esta tem de ser cozida.
Porém, não é por isso que vou pegar em linha e por-me a cozer a cabeça a alguém. Para isso existem os médicos e aqueles que têm formação em medicina.
Outra curiosidade é também a credibilidade que é dada a alguns "seres" da nossa sociedade que, não tendo qualquer experiência prática futebolística, comentam este desporto como se de uma ciência exacta se tratasse. Mais grave ainda é que toda a gente os ouve.
Ora, será que sou eu que estou enganado ou para se saber o que um jogador sente em determinado momento, é preciso já ter sido jogador e não estar sentado frente a um computador a escrever crónicas e lançar suspeitas?
Ainda mais cómicos, na minha opinião, são os jornalistas:
A maioria é licenciada em Comunicação Social, mas nenhum deles se faz rogado em discutir politica, finanças, direito, saude, tudo..
Eu percebo que em Portugal os cursos se possa tirar ao domingo, mas não será tempo de pôr cada macaco no seu galho?

2011-03-04T10:07:00.000-08:00

No outro dia, em conversa com um amigo meu pusemos-nos a recordar músicas que marcaram o nosso inicio de juventude.
Desde os tempos de Liceu em que tudo o que era "moça desenvolta" mostrava-se sensivel e pensativa ao ouvir Craig David e Mafalda Veiga; aos tempos de ABS em que a malta era "Blue daba de dabada" até ao clássico "I will survive" dos tempos de Garage, em que o refrão era sinónimo de rodinha aos saltos e em que a malta do Rugby fazia questão de mostrar toda a sua virilidade acabando sempre tudo à biqueirada uns nos outros.
Foi aí que me recordei de uma música, daquela fase em que era "cool" o gajo que vestia camisolas da GAP, Stam Smith e curtia Hip Hop.
E para esse tipo de pessoas, em que eu me incluo, há músicas que irão perdurar no tempo:

">

"Ali não há quem viva"

2011-02-23T13:23:00.000-08:00

Acabo de chegar a casa.
É meia noite, o dia de trabalho começou cedo e só agora está a acabar.
Em situações normais, para além de já estar em casa bem mais cedo, iria já dormir. Contudo, não posso deixar de partilhar convosco a minha mais hilariante diligência, nesta minha, ainda, curta carreira de advogado.
Tendo-se mudado recentemente para um bairro típico de Lisboa, uma amiga minha, rapidamente se apercebeu do maior problema desses bairros: os vizinhos.
Assim, e após os primeiros contra-tempos ocorridos, foi agendada uma reunião extraordinária de condomínio, onde a minha amiga suspeitava que iriam debater uma eventual propositura de acção contra ela, de forma a se vingarem do anterior proprietário da fracção por si adquirida, na sequênia de umas obras feitas no seu apartamento e que transformaram o mesmo numa casa espectacular, contrariamente às dos demais condóminos.
E assim foi, à hora marcada là estávamos nós a entrar na casa do "Xôr Engenheiro", actual administrador interino do condomínio.
Como ninguém perguntou quem eu era, là entrei, sentando-me ao lado da " vizinha do R/c esq.", a qual eu suspeitava ser a pessoa mais equilibrada naquela sala onde rendas, rendinhas e naprons predominam.
Condóminos presentes: 1- uma velhota que adormeceu no sofá; 2- um reformado alentejano que, para além de surdo só não quer "pagar mais para obras" porque o "outro veio para cá lavar dinheiro e fazer obras no apartamento dele e agora chove no 1º andar" (o apartamento da minha amiga é no 4º andar..); 3- um reformado que adormeceu e que subitamente acorda e começa a proclamar "justiça!!! onde está a justiça deste país?"; 4- um outro vizinho que todas as noites ouve um "pingo pingo pingo" e que agora vai passar umas "temporadas para Rio de Mouro"; 5- a Dona Francisca (a tal que estava sentada ao meu lado e que eu achava tratar-se do elemento são) que em todas as propostas alertava para o facto de ter "o condominio em tribunal e de só falar na presença da sua advogada", 6- o Engenheiro reformado que se achava possuidor do dom da palavra e que usando muito vocabulário cuidado não diz nada, mas que merece a melhor admiração possivel dos restantes condóminios, com excepção da Francisca, a quem acusou de ter interesses na nova empresa de limpeza "porque eles vêm para cá e não põem cêra acrilica nas escadas do prédio"; 7- a minha amiga e eu.
Começada a reunião, 1o grande momento: o Pedro e a "Doutora", ambos representantes da empresa responsável pelo condomínio, mostram o carinho e boa relação entre ambos com um: " Pà oh Amélia não inventes, sim?" ao que esta responde " Limita-te a escrever o que eu te digo e mais nada".
Os pontos lá foram sendo aprovados, sempre com o Engenheiro em guerra aberta com a Francisca e todos alinhavando a conversa de forma a que até o facto da tinta do R/c ser da responsabilidade das obras do apartamento da "do 4.º andar".
Eis que chega o grande momento da noite: eleição do novo administrador residente.
Voluntários? Zero! Sugestões: "Aqui o nosso casal do 4o direito" - proclama o Xôr Engenheiro perante a concordância dos demais condóminos ainda acordados. "ohhh lááááá´" - penso eu.
A minha amiga acaba por se voluntariar, perante o olhar reprovador dos outros presentes que olhavam para mim com um ar de "olha-me este banana, só ela é que fala".
A reunião lá terminou: "Prazer", "Até à próxima".
Eis que a "Dra." me chama: "Foi um prazer conhecer-vos. Bem-vindos ao prédio e até à próxima reunião".
Sem conseguir conter o riso lá me fui embora para o meu "4o andar no bairro da Graça" fazendo tempo para os "meus novos vizinhos" descerem pelas escadas até aos seus andares, o que me permitiu beber uma jola e fumar um cigarro e ainda assim encontrar o vizinho do R/c nas escadas, para depois finalmente vir para casa após a reunião de condóminos mais surreal possivel.

E o gordo sou eu?

2011-02-20T10:05:00.001-08:00

Como poderão reparar nos próximos dois vídeos, os anos não me "pesam" só a mim..

Antes:

">

Depois:

Vergonha alheia..

2011-02-20T09:54:00.001-08:00

Domingo, dia de leitura afincada de revistas e jornais repletos de entrevistas a gente digna de não ser entrevistada, e eis que desponta em mim um sentimento, se é que se pode chamar sentimento, de vergonha alheia..
A vergonha alheia, como o próprio nome indica, trata-se basicamente daquilo que sentimos pelos demais em situações constrangedoras para estes.
Exemplificando: Aquela "amiga especial" que convidamos para um festa de aniversário onde, esta não conhece ninguém, onde se encontram os nossos familiares, e esta aparece com um kit digno de levantar plateias no estádio do Restelo...
Ou então aquela piada mal medida e inoportunamente lançada, que provoca aquele incómodo silêncio num jantar de amena cavaqueira.
É pois este o sentimento que nutro por uma ex- concorrente de um reality show da TVI, ao ler uma sua entrevista onde, simultaneamente: apresenta o namorado e reafirma a sua paixão por um ex-cliente/ namorado, em que diz não revelar nomes de clientes ao mesmo tempo que revela 1001 casos durante a sua longa carreira de meretriz( terão estes resultado em trabalho pro bono), e onde, com finex afirma: " eu uso vibradores, gosto, e estes não dão dores de cabeça e não ressonam".
Minha querida ex/actual/futura meretriz, estou embaraçado por ti....

Acho que vou ali e já volto..

2011-01-29T10:55:00.000-08:00

Agora que:

1- O Sr. Silva foi reeleito Presidente;
2- O Sócrates continua a insultar a minha inteligência em todas as suas intervenções;
3- todos se lamentam da crise, mas a meio de Janeiro é já de uma dificuldade extrema arranjar prestadores de serviços para uma festa em Setembro;
4- A PSP lança comunicados a tranquilizar a população, porque "acaba de deter um individuo perigoso suspeito de tráfico de estupefacientes", no preciso momento em que acabo de sair com o mesmo, em liberdade, do 1.º interrogatório 32 horas após essa heróica detenção;
5 - Um clube de província, que apesar das centenas de escutas telefónicas e outros meios de prova que denunciam claramente a trafulhice que foi o nosso futebol graças a esse mesmo clube, fala em "escândalos morais e que viciam a verdade desportiva" após um árbitro não apitar 1 grande penalidade a seu favor;
6 - Os submarinos, que tanto dão que falar, já estão avariados;
7- Os tanques para a cimeira da Nato, que iremos pagar com os nossos impostos, afinal não se sabe do seu paradeiro;
8 - O moço forcado continua a sentar-se no banco de suplentes do meu clube;
9 - O Djaló e a sua "senhora" acabam de condenar a sua recém-nascida filha ao eterno gozo;
10 - A contratação de uma apresentadora por parte de uma estação televisiva abre telejornais quando, em simultâneo, existe uma guerra civil a despontar no Egipto;
11 - A morte de um tipo, que aposto mas aposto mesmo, 98% dos portugueses detestava, é abertura de telejornais e capa de todos os jornais diários;
12 - A Maya faz uma operação plástica onde coloca "as suas maminhas de 5.000 euros", em directo na televisão;

ALGUÉM ME AJUDA NAS MUDANÇAS PARA ESPANHA?

Conversa da treta!

2011-01-19T14:22:00.000-08:00

Após uma longa ausência ca estou eu de no(i)vo para vos falar de algo que não o BPN ou do Carlos Castro (embora tenha muita vontade de falar deste ultimo).
Hoje, para inovar, escrevo-vos directamente da sala de espera do Hospital Curry Cabral onde me encontro a assistir a uma divertida, surreal, e ilógica conversa entre um caroxo e um bêbedo.
E é precisamente acerca desta conversa e do que com ela fico a saber, que vos escrevo.
Sabiam que a malandra da Júlia Pinheiro tem uma filha ainda mais malandra que namorou "uns 10 anos" aqui com o Paulinho Caroxo?
E que o Sócrates esta a planear vender "o nosso Belém" ao Pinto da Costa para ganhar votos?
Curioso também é o facto do bezano estar a ler a Caras com uma atenção brutal reconhecendo todos os nossos "notáveis" de " outros carnavais".
Agora a conversa foi interrompida porque o Caroxo adormeceu...
Que mimo!!

"C´est le consumism", como dizem os franceses!

2010-12-05T10:34:00.001-08:00

É lindo como as pessoas adjectivam de forma diferente algo que na sua essência é igual.
Por exemplo: quando um gajo tem como carro um vulgar citadino, refere-se ao mesmo como "o meu carro". Contudo, o mesmo gajo, se tiver como "vulgo citadino" um Mercedes, já não se refere ao "seu carro" mas ao sim ao "seu Mercedes".
É inevitável, o ser humano é assim e tende sempre a encontrar uma forma de diferenciar as mesmas coisas.
Outros exemplos: "Bora jantar fora?" Vs "Bora ao Chinês?"; "A minha mala" Vs " A minha mala da Dolce & Gabbana"; "Os meus ténis Vs os meus "All Stars".
O próprio Presidente Obama, aquando da sua tomada de posse se referiu ao seu "Blackberry" quando podia perfeitamente se referido ao "seu telefone".
Existem inúmeros outros exemplos que, na minha opinião, ridicularizam este tipo de "descriminação" mas agora vou retomar a configuração do "meu Iphone", a qual interrompi para vos escrever este curto post, após ter pedido à minha namorada para me passar o "Iphone"..

200.º Post!

2010-11-29T10:04:00.000-08:00

Pois é pessoal, a brincar a brincar, reparei que hoje, com este post, irei bater o recorde de 200 posts.
Isto, curiosamente, no mês em que este espaço onde pouco-ou-nada se aprende celebra 4 anos de existência.
Ao verificar esta data tão simbólica ( precisei de menos tempo de blogue para atingir os 200 posts, que o Nuno Gomes para atingir os 200 golos no campeonato), é giro olhar para este blogue e ver, post a post, as várias fases da minha vida ( em todas elas a lucidez e a seriedade andavam de folga).
Desde o regabof do Erasmus, do aparecimento do meu primeiro pêlo do peito, as aventuras pós - Erasmus que se adivinhavam tempos calmos mas que se adivinharam tempos bastante agitados, aparecimento do meu 2º pêlo do peito e posterior queda do 1.º, viagens, considerações acerca do clube de Carnide que tantas alegrias e momentos cómicos me proporciona, final de curso, 1º emprego, 2º emprego, crescimento repentino e abrupto do meu 2º e 3º pêlo do peito, mudança para a vivência "no pecado", enfim, todas estas minhas fases encontram-se, de uma forma ou de outra, espelhadas ao longo dos meus posts.
Pensei em pedir à minha senhora para me fazer uma entrevista para aqui publicar mas, como não sou a Rita Pereira e, consequentemente, não uso um decote mais falado do que o próprio prémio por ela recebido, rapidamente essa ideia me passou.
E assim, como não tenho ideias válidas para partilhar convosco nesta data tão emocionante, só me resta agradecer a vossa paciência e boa vontade!
Venham mais 200!! Yupiii

Aí está!

2010-11-26T15:35:00.001-08:00

Portugal - Um País sensacional!

2010-11-24T11:15:00.000-08:00

1,2,3...Abre o Pano:

Março de 2003: Durão Barroso convida os seus amigos Tony Blair, George W. Bush e José Maria Aznar para aquela que ficou conhecida como "Cimeira dos Açores".
Nessa Cimeira,como se lembram, ficou decidida a intervenção militar no Iraque.

Tim Tam Pum...Fecha o Pano:

Digam lá que não foi uma ideia de génio: Quando toda a população mundial acreditava que Portugal era uma pequena Província Espanhola, o nosso então PM decide dar um ar de sua graça, despertando os nossos amigos da bombinha que existimos.

Toque, toque, Abre o Pano:

2008: Quando todos os países europeus, começam a temer o início de uma crise financeira jamais vista e com danos incalculáveis na economia mundial, surge o nosso actual PM, anunciando o final dessa mesma crise.

Alto e pára o baile, Fecha o Pano:

Volvidos 2 anos Portugal está na merda, a criar mensalmente medidas de austeridade ( fora determinadas instituições públicas que, para as quais, acabo de ler, foi criado um regime de excepção).

Toque Toque, estala os dedos:

É mais que sabido a importância que Poceirão irá ter no nosso País com a criação do aeroporto.
Fora isso, alguém me consegue explicar a utilidade daquela ciclovia que vai do, ainda, Aeroporto de Lisboa para os Olivais? Nem na minha imaginação mais fértil consigo imaginar um camone a chegar a Lisboa e: "Ora bem: vou de taxi, autocarro ou saco dos meus patins em linha e vou até aos Olivais?"

Risos nervosos, cólicas, pessoas a bolsar e fecha lá o pano.

Volta lá a abrir isso a ver se nos entendemos:

Estamos em crise ( adoro esta palavra e as piadas fáceis que se podem fazer com a mesma) e gastamos 11 milhões na organização de um evento de extrema importância ( o qual durou 2h30m)parando por completo a capital de um país, com as consequências financeiras que daí advêm?

Assobios, vaias, vénias dos artistas e pergunta final, 1 semana após a Cimeira:

Então e os carros blindados anti-motim já chegaram?

O País dos "Empresários"

2010-11-06T11:30:00.000-07:00

Agora que os meninos maus do FMI parece quererem vir visitar a malta (finalmente vêm cá estrangeiros sem ser para apanhar escaldões, beber e "chafurdar" nas ruas da Oura), pus-me a pensar no contraditório em que vivemos.
Como todos sabem, sou uma pessoa que aprecia bastante passar os olhos por essas revistas do dito "Social".
Ao praticar esse meu desporto tenho-me deparado com esta nossa contradição nacional, uma vez que por um lado estamos na merda e as empresas estão todas a fechar mas, por outro lado, toda a gentalha que aparece nessas revistas diz-se, invariavelmente, empresários.
Mais curioso ainda é reparar que esses mesmos "empresários" aparecem em todas as fotografias de festas realizadas a qualquer dia da semana.
É também curioso ver, antes do Verão, todos os nossos "empresários" e demais ilustres personalidades da nossa "praça", virem para as revistas lamentarem-se de que este ano não irão ter férias.
Contudo, ao ver qualquer uma dessas revistas temáticas, lá estão os nossos "amigos" em todas as festas, viagens, etc...
Com tanta energia que os nossos "empresários" aparentam ter, da crise à abundância é coisa para 5, 7 minutos.

Parabéns ao Rei!

2010-10-31T15:30:00.000-07:00

Isto sim é importante!

2010-10-05T12:50:00.000-07:00

Numa altura em que o nosso PM decide implementar, mais uma, "medida de austeridade", de forma a combater uma crise que o próprio, curiosamente, comunicou ter terminado no preciso momento em que se estava a iniciar; Numa altura em que o maior, ou pelo menos o mais conhecido, escândalo de pedofilia em Portugal conhece finalmente uma sentença; Numa altura em que o nosso ex-seleccionador nacional de futebol, Carlos Queiroz, usa como um dos seus principais argumentos de defesa, no âmbito do processo disciplinar de que foi alvo, o facto de ser normal, numa relação profissional, alguém mandar outro para a "c... da mãe dele"; Numa altura em que bastou o clube de Carnide levar na pá 3 jogos seguidos, para de imediato vir o poder máximo da arbitragem portuguesa vir para a televisão cascar num seu subordinado o que, por mera coincidência, deu inicio a uma recuperação desse tal clube de carnide; Numa altura em que o meu SPORTING é gerido por um tipo que numa altura de crise de resultados desportivos e financeiros, entende que a medida a tomar é proibir o uso de calças de ganga, o que parece realmente andar a preocupar a malta é o facto de eu ter engordado.
Enfim..

Afinal eles sabem Latim!

2010-09-14T14:09:00.000-07:00

A noite passada o clube de Carnide decidiu fazer um comunicado onde ameaça abandonar a Taça da Liga (Lucilio Baptista ficou muito chocado com esta decisão depois de tudo o que já fez por este clube nessa competição), onde pede aos seus adeptos para não irem ver jogos fora do estaleiro do Colombo(a CP e as gasolineiras por essas auto-estradas fora agradecem), onde insulta um gajo que, só pela sua figura e aqueles dois dentinhos salientes, merece o meu respeito, e declarou persona non grata um Secretário de Estado.
Será coincidência ou este histerismo que estamos a assistir, vem na sequência de 3 derrotas em 4 jogos para a Liga e, curiosamente, numa altura em que já não se podem mandar para cima do Roberto-Mãos-de-Manteiga?
E o que é isso de declarar persona non grata? Não era bem mais fácil declarar "otário da merda" do que "persona non grata"?
Todos nós sabemos o quanto é difícil para alguns elementos do Governo tirar a licenciatura, obrigando-os inclusivamente a ter aulas e exames ao domingo, por isso vir agora chamar-lhes nomes caros é piada de mau gosto e vai exigir deles um esforço adicional que podia muito bem ser empregue a ajudar o técnico de informática do Ministério da Justiça a publicar um acórdão com 1 semana de existência.
De mau gosto foi, também, obrigarem o Jesus a ficar a noite toda acordado a tentar perceber o que eles queriam dizer com esse "estrangeirismo da merda".
Para darem cabo do Jesus já falta agora atribuirem o título de doutor honoris causa ao segurança da Prosegur responsável pelo túnel mais famoso da Liga.
Enfim, como diria o Profeta da Luz: "São questões de FORNO interno".

Porque todos nós temos um dia em que nos sentimos mais lamechas..

2010-09-05T15:11:00.000-07:00

A minha geração

2010-08-29T14:56:00.000-07:00

É engraçado ver como a "nossa" geração passa pelas mais variadas fases e que, em todas essas fases, promove as suas "modas".
Na escola primária um gajo era respeitado pela rapidez com que dava os seus primeiros beijinhos.
Confesso que essa fase foi dura para mim, ao ver-me dropinado pelo João Varandas que num acto puramente traiçoeiro me sacou a Ana Rita e foi deixar beijinhos para o campo de futebol da escola da serra, sob o olhar invejoso de todos, incluindo o meu que perdia assim uma oportunidade de ouro de me vingar desse velhaco.
Mais tarde era cool o gajo que, num acto de pura rebeldia, passou a usar os ténis Stam Smith da Adidas ou os Reebok classic, deixando assim de lado os mais que clássicos sapatos de vela da Timberland ou, num estilo mais ousado, os Rockport.
Com esta fase surgia a moda das camisolas da Billabong, passando a ser considerado "betinho" o gajo que ainda usasse camisolas da Quebra-Mar, Gant ou camisola da GAP.
Mais tarde, a minha geração passou pela fase do primeiro cigarro.
Lembro-me do monhé da minha turma que roubava maços de Pall Mall ao irmão para irmos para trás do "Sopas" experimentar e tossir até fazer ferida na garganta.
Nessa mesma época comecei a sentir na pele o que é ser um "careta", ao ser o único do meu núcleo de amigos da altura que não andava no rugby e que, automaticamente, não mandava tudo pelo ar como se de uma bola oval de rugby se tratasse.
Penso que, também terá sido na minha geração que se iniciou a avalache de trocar o colégio particular pelos liceus portugueses.
Esta foi uma época especialmente boa para mim. Não só mudei para o Liceu, como mostrei aos gajos da minha escola, que comigo mudaram e depois se arrependeram e voltar, que era rijo e que me aguentava numa escola pública após inúmeros anos na Escola Alemã. (Tive de aguardar por este momento para me vingar daqueles que punham em causa a minha dureza por não ter outrora ido para o rugby).
No primeiro ano de Liceu era fixe ter-se dinheiro no bolso mas bater-se a toda a gente por 1 euro. Dava um certo ar de rebelde que confesso nunca admirei até porque numa escola pública maioritariamente bem frequentada, fui calhar numa turma de comunas e bairristas que, salvo 4 ou 5 casos, nunca deixou de me fazer sentir como o "menino que vem da Escola Alemã".
Chegando à faculdade era "cool" não ir às aulas e jogar à sueca. Como nunca fui grande jogador de cartas nem tão pouco apreciador de acordar cedo sem motivo justificativo, preferia ficar a dormir, o que fazia de mim 50% cool.
Também era cool fazer bodyboard ou surf, o que inicialmente a mim me irritava dada a minha azelhice, mas que hoje em dia admito que me dá um certo gozo ser aquele gajo que não sabe fazer nada disso e que gosta é de jogar raketes na praia..
Actualmente deparo-me com uma nova tendência desta minha geração: É cool estar cansado.
Pode parecer parvo, mas parece que virou de tal forma moda dizer que se está cansado que, quando encontras alguém e esse alguém não te diz que tá cansado, a nossa cabeça automaticamente o rotula de gajo que não faz nada da vida.
O gajo que trabalha 6 a 7 horas por dia em que 1 é a almoçar e outra a ler os jornais desportivos e facebook, chega ao final da semana e "está cansado desta vida de cão."; a miúda que começou a trabalhar à 2 meses sendo que entra as 10 e sai as 16.30, está cansada e já pensa em tirar um ano sabático porque anda cansada e esta vida de trabalho não é para ela..
O outro que trabalha 8 horas por dia, com 2 horas de almoço e 4 ou 5 pausas para o cigarrinho, anda "todo rebentado" e já só pensa em pegar nas malas e zarpar.
Nesta nova tendência eu não fujo à regra e por isso vou-me deitar porque estou cansado!!!!

Desabafo

2010-08-22T06:53:00.000-07:00

Tentando romper com a ausência acentuada com que aqui tenho colocado posts, hoje, enquanto espero pela aproximação da hora de jogo do Sporting, olhando pela janela da minha sala que me permite observar o estádio que todos criticam e eu adoro, venho-vos falar de um tema que parece fazer muita confusão a todos os que me rodeiam e me fazem sentir um "careta": o Facebook.
Paralelamente ao inicio deste meu blog, iniciei a minha vida nessa rede social.
Na altura ter facebook era maioritariamente para aqueles que tinham amigos estrangeiros, grande parte deles conhecidos em Erasmus.
O facebook era assim uma ferramenta para nos mantermos em contacto com os amigos da Suécia, Espanha, Alemanha, Áustria, Finlândia entre outros.
Passado uns anos, e não foram tão poucos assim, dá-se o "facebook boom" em Portugal, com a adesão em massa de tudo e todos, desde politicos a empresários, restaurantes a museus, clubes de futebol a cantoras pimba, todos têm um perfil de facebook.
Aí, como em tudo na vida, o facebook deixou de ser uma rede social "exclusiva", que em muito se diferenciava de hi5´s, orkuts, netlogs, etc.., para passar a ser mais uma rede social onde a Tânia do Cacém mete fotografias em fio dental na praia e o Jorge da Rinchôa mete um comment: "Ganda befo", onde a malta começa a fazer enredos ao bom estilo venezuelano enquanto observa o amigo do amigo da amiga X, onde malta dá uma bufa e coloca no seu perfil que nesse preciso momento está um cheiro que não se pode e onde, principalmente, a malta começa a dar mais importância ao que cuscam sobre as pessoas do que ao que convivem com essas mesmas pessoas.
Assim, rapidamente o que anteriormente era uma rede social discreta e "com classe" (isto se há rede social com classe) passou, para mim, a ser um antro de cusquice e de vidas paralelas ( descobri que muitos amigos meus tinham um sonho escondido de serem agricultores ao ponto de falarem do Farmville como se de uma verdadeira quinta se tratasse onde vamos beber mines com os nossos amigos e desfrutar do campo, assim como, entre outros, descobri que para muitos deles é importante saber, mediante as respostas a questionários dos outros, que fruto ou bebida são).
Curioso foi também reparar que tendo a minha namorada colocado como estado civil "casada", recebi emails de malta com quem já não falava à anos a dar-me os parabéns (eu nem sabia que ela tinha colocado "casada")e, quando mais tarde, face a todo este alarido criado, alterou para "comprometida", até amigos da minha irmã me vieram perguntar se tava bem, uma vez que o facebook os tinha alertado para o facto de nós termos "cancelado o casamento".
Claro que estaria a mentir se dissesse que não gosto de cuscar fotografias da malta e tal, mas quando chegamos ao ponto de estar na rua e alguém dizer "Olha aquela gaja, anda a comer o não sei quantos e ainda a semana passada andava com o outro que é primo da outra e teve de férias no algarve com aqueles gajos", e depois quando, inocentemente, alguém pergunta "Como sabes?" a resposta é imediata: "Vi no facebook."
Eu concordo que as redes sociais são uma forma de uma pessoa se dar a conhecer mas eu não passo a conhecer melhor a Amélia de Coruche só porque os amigos num daqueles questionários dizem que se ela fosse uma bebida era um bagaço.
Como já vocês todos sabem eu não tenho facebook, mas tenho a certeza que se por acaso alguém que não me conheça descobrir este blog saberá que sou um gajo que não escreve nada de jeito e que só pensa em coisas que não lembra ao menino de Jesus, sem que para isso tenha de colocar uma fotografia estúpida minha ou responder a questionários que só se justificam se forem para fazer passar o tempo em horário laboral.
Eu sinceramente, prefiro que me reconheçam como tal, do que como o gajo que tem não sei quantas quintas no facebook e que afinal mora num T0 na Ramada, e que tem 700 amigos no facebook e quando quer ir beber um café vai sozinho, porque não tem ninguém a quem telefonar.
Desculpem lá este desabafo, mas após meses a ser questionado com admiração sobre o porquê de não ter facebook, espero-vos ter esclarecido..
Tenho dito!

So what?

2010-08-22T06:00:00.000-07:00

Talvez influenciado pela senhora minha mãe, sempre fui um gajo exagerado ou, como diria o meu pai, "incendiário".
Sou o tipico gajo que após comer uma feijoada de búzios que me saiba pela vida, diz com uma convicção bruta que "foi a melhor feijoada que comi na vida", assim como uma simples dor no joelho "já lá não vai sem ser operado".
Assim como sempre que o Sporting está a perder um jogo, "nunca mais cá volto".
Contudo, o que eu acho mesmo piada é aquela malta que se "esconde" atrás deste meu exagero na forma de relatar as coisas, tentando fazer do exagero, mentira.
Exagerar na forma como relato as histórias, parecendo que não tem um dom, até porque, o exagero facilmente cai na mentira, e eu não minto!
O exagero é uma forma de dar ênfase às histórias que sem essa tal figura, se podem tornar monótonas e que, com o exagero, não deixam de relatar uma situação real, mas com um pouco mais de sal.
Por exemplo: Se eu chegar ao pé de qualquer um dos meus amigos e disser "Pá ando a ver uma série fixe", a maior parte deles pensa "Lá anda este gajo a ver merdas que não lembra a ninguém."
Agora imaginem que eu vos digo "Pá ando a ver uma série brutal, das melhores que já vi."
É certinho, sem mentir, vou conseguir que os meus amigos vejam uma série que eu adoro e que se não fosse este meu pequeno "exagero" não o iriam fazer, pelo menos, tão rapidamente.
Agora se eu vos disser que o Roberto ontem deu um frango brutal, também estou a exagerar?

Eu cá ando desconfiado..

2010-08-08T10:11:00.000-07:00

Começo a desconfiar que o André Sardet anda a roubar diários a miúdas da primária para os usar como letras das suas baladas/torturas.
Eu sei que o que eu escrevo também não é uma coisa propriamente elaborada e digna sequer de ser lida, mas pá eu escrevo por hobby e ainda pago a internet para poder ter acesso a este blogue.
Já o Sardet é pago a peso de ouro, suponho eu, e tem letras que até os meus dedos dos pés se encolhem de medo.
Ora vejam: Todos nós, mais giros ou mais feios, quer usassemos sapatos ortopédicos ou não , nos lembramos daquela colega de turma da primária que era mais desenvolvida e atiradiça, e que após nos desafiar para jogar ao "Bate Pé" nos proferia tamanhas dedicatórias de amor como: "Gosto de Ti como daqui até à Lua" e quando nós (ou terei sido apenas eu?!?!), ingenuamente perguntávamos: "Mas porquê?" ela lá nos respondia "Porque gosto" com uma convicção tal que nos deixava de peito feito na próxima vez que soubéssemos que ela estaria a ver-nos jogar futebol.
Ora bem, após pesquisar um pouco sobre esse grande artista que dá nome a este post descubro este maravilhoso excerto de uma das suas mais badaladas músicas:" Gosto de ti, como daqui até à Lua, Gosto de ti simplesmente porque gosto."
Ora não me lixem, esta letra aposto que foi roubada à Mónica Barbosa da turma do A do 1º ciclo da Brandoa.
Mas para quem pensa que aqui o Andrézinho é todo "i love you" é porque não conhece a sua música, a qual desconfio que foi roubada a uma psico no expoente máximo da sua puberdade. Ora vejam: "E se insistires na tua pose,Tu tem cuidado - Deus não dorme!
Um dia vais cair do pedestal,Então eu vou pisar, E rir-me no final..". Contigo elas não brincam não é Sardezinho?
Por fim, e ao bom estilo Floribella, Sardet, mostrando toda a sua versatilidade, surpreende-me com: "Só não tenho o que é melhor,E não custa dinheiro,Só não tenho a ti aqui, Ao meu lado o tempo inteiro,A chafurdar na terra,A fazer rios na lama,a tomar banho de espuma,e a ouvir histórias na cama".
Peço especial atenção então para esta última "música" que acabei de citar e pensem se não esse o sonho de qualquer Homem: ter uma mulher que após chafurdar na lama, ouve histórias na cama.
Bem, e na loucura que vos devo ter deixado só de imaginarem tal cenário, despeço-me...
Até já..

Isto sim é propaganda!!

2010-07-06T11:59:00.000-07:00

Quando se fala que o Turismo de Portugal gastou milhões na produção do novo anúncio televisivo, e quando, acreditando no que aparece regularmente na televisão, revistas e jornais, 90% dos nossos pseudo-vips vão passar férias à Madeira, eis que surge Eduardo Mouratto com o seu Ocean Blue numa produção.... arrojada:

">

(Vale a pena ver até ao fim..)

Ida do porco para a Província - COMUNICADO!

2010-07-04T16:05:00.000-07:00

Desde ontem que os meus amigos com mau gosto futebolistico têm vindo a insistir comigo, através de sms´s e telefonemas para saber o quanto estou lixado com o facto do paneleiro anão ter ido para aquele clube de provincia que equipa de azul e branco.
Nesse sentido, e de forma a evitar estar a responder a 1001 sms´s provocadoras, venho por este meio dizer o que eu acho disto tudo:
1- O senhor da imagem apareceu em 2005 na equipa principal do Sporting como a última pérola da Academia, que para os que estão esquecidos, ganhou recentemente o prémio da melhor Academia do Mundo;
2- Na primeira época o senhor da imagem mostrou ser um jogador fora-de-série para a sua idade;
3 - Na segunda época, que se previa a época de explosão esse senhor da imagem, continuou a mostrar a regularidade que o caracteriza. E quando falo em regularidade falo não só de jogar todos os jogos, como também ser regularmente mau a rematar fora da área.
4- Tendo reparado que não ia passar dum jogador que cumpre mas não faz a diferença,e que desde que apareceu até hoje não evoluiu num único parâmetro, na cabeça deste senhor da imagem, surgiu a ideia de que sabia marcar cantos e livres directos, resultado: 50 livres para um golo (quando não mais livres para o igual número de golos), e o SPORTING, por coincidência ou não, deixou de marcar golos de canto.
5- Depois veio o célebre episódio de que o Porco que um dia teve a sorte de ser capitão do Sporting, queria ir para um grande da Europa: EVERTON!
6- Acabou por, infelizmente, permanecer em Alvalade onde era a dona rosa do plantel.
7- Jogava mal e não era substituido, havia broncas no balneário e não dava a cara, havia merdas em campo e ele em vez de resolver ainda pedia desculpas aos árbitros pela má educação dos restantes jogadores;
7- Agora, que curiosamente chega um treinador que diz que vai acabar com as divas do plantel, o senhor da imagem, amua e vai para "outro campeonato" como ele tanto queria.
Concluindo: A nível desportivo acho que não há dúvidas que o Sporting fica a ganhar com a saída do senhor da imagem, mas sinceramente, trocar o meu clube por um rival a única coisa que eu quero para ti, e como diria um amigo meu: QUERO É QUE TE F... OH ANÃO!!

Frase do dia..

2010-06-23T14:51:00.000-07:00

Como diria um amigo meu: "Mais vale um gajo ter colesterol e beber umas minis, do que não beber e ter uma depressão."

Um pequeno passo para o Homem, um grande passo para nós!

2010-06-22T11:59:00.001-07:00

Foi assim que me senti quando recebi hoje o meu sofá!!!

O pessoal do "Inho"

2010-06-21T15:38:00.000-07:00

Ultimamente tenho andado a reparar que, cada vez mais, estou rodeado de malta que acaba todas as palavras em "inho".
Antigamente era a minha avó que fazia "saladinha com tomatinho para acompanhar o peixinho".
Mais tarde, tive um amigo que queria sempre ir "beber uma cervejinha ou um whiskizinho e voltar cedinho para casa, para no dia seguinte ir mandar um ginasiozinho bem cedinho".
Agora, volvidos uns anos, e quando eu pensava que o "Inho" estava em vias de extinção, eu e um grupo de amigos temos ido jantar às 6as feiras a um restaurante em campo de ourique onde vim a conhecer a maior vitima do "Inho".
O seu nome: Luisinho. Nome do seu restaurante: O tachinho.
O Luisinho, definitivamente tem o dom de na mesma frase conseguir acabar todas as suas palavras em Inho.
Tem sempre "umas mantinhas para tapar as perninhas das princezinhas, caso queiram ficar na esplanadinha e de modo a não apanhar friozinho enquanto comem um caracolinho ou uma saladinha de polvinho que é bem tenrinho"
Se temos dúvidas sobre o que escolher ele tem sempre "umas entradinhas com uma cervejinha e depois logo escolhe um pratinho bem maneirinho".
E até no momento final se queremos a "continha, é só um minutinho".
E ao fim de umas semanas sem posts, olhem....Adeusinho!

Vendam Trás-os-Montes a Espanha!

2010-05-20T15:01:00.000-07:00

Esta semana Trás-os-Montes voltou a ser falado, na minha opinião, pelos piores motivos.
Ao que parece, uma jovem, "xuxuta", professora em Mirandela, aproveitando a vaga de calor que se começa a fazer sentir aqui na tuga, decidiu "descascar-se" para uma revista masculina, onde Maya pretende um dia(medo) também mostrar os seus atributos (muito medo).
Dizem os comerciantes de revistas em Mirandela que "nunca naquela cidade se venderam" tantas revistas como essa onde aparece a "Professor Encarolada".
"Porreiro pá (como dizia o outro)" - pensei eu.
Contudo, os púdicos de Mirandela rapidamente reagiram, tendo a pobre senhora sido de imediato colocada como funcionária da Biblioteca Municipal (ou Arquivo, não me lembro bem..)
Das duas uma: Ou o povo de Trás-os-Montes está um passo à frente na preversidade e realizou o fetiche de muito boa gente ao reeditar "A Bibliotecária Gostosa" ou, e na sequência do épico episódio das "Mães de Bragança", os gajos de Trás-os-Montes não honram a masculinidade tuga e como tal vendam é já esse bocado de terra a Espanha!
Tenho dito!

Malta, está tudo bem?

2010-05-09T08:58:00.000-07:00

Como diria um amigo meu: "Devem andar a pôr alguma cena nas canalizações de água, que a malta anda toda a comprar casa com a namorada e a pensar casar."
Embora esse meu amigo seja solteiro, e como tal mais propicio a esTe tipo de comentários, o certo é que algo se passa nesta cidade e em especial com o meu grupo de amigos( eu inclusive).
Relato-vos a sequência de 3 telefonemas que acabo de fazer:

Telefonema 1:
EU: "Tou pá, bora aí beber umas?"
Amigo 1: "Desculpa mano mas não vai dar. Estive o dia todo a arrumar a casa e estou muita cansado."
"Arrumar a casa? Ca pussy" - pensei eu, enquanto telefonava a outro amigo.

Telefonema 2:
EU:"Tão, onde vais ver o Braga?"
Amigo 2:"Oh Xotôr estou desde ontem a montar móveis do IKEA e como ainda me faltam umas quantas cenas, vou ficar a ver o jogo enquanto monto isto."
"Uiii ca coisa tá grave" - pensei eu, uma vez mais, enquanto realizava a última tentativa de fazer alguma coisa.

TELEFONEMA 3:
EU: "Tou? Siga aí beber umas e ver o Braga?"
Amigo3: "Bora Bora!!"
EU: "Mel! Tá feito"
Amigo3: "Ah espera, está aqui a Ludovina* a dizer que afinal tenho de ficar por casa porque vem cá hoje a decoradora do Corte Inglés para ajudar a escolher os cortinados para a sala!!!!!!!"
Indignado com o que acabo de ouvir ponho-me a ver sites de lojas que vendem sofás enquanto vejo o "Querido Mudei a Casa" e discuto com a minha namorada se gosto mais de Vengué ou Lacado.
Merda, o que se passa connosco malta?

* nome das personagens não são reais

Margem Sul - State of Mind!

2010-05-01T03:33:00.000-07:00

Paulo Sérgio, para o ano és tu!

2010-04-29T14:16:00.000-07:00

"Em nome do crédito, declaro-vos marido e mulher"

2010-04-27T08:18:00.001-07:00

Ontem, quando já me preparava para pôr as perninhas à Marco Fortes fui desafiado por um amigo meu para, juntamente com a minha patroa, nos juntarmos ao "copo de àgua" do seu casamento.
E digo copo d´agua porquê? Porque ontem, dia 26 de Abril de 2010, mais um amigo meu decidiu casar-se pelo banco.
Ao que consta foi um casamento à moderna: Aos padrinhos chamam-se "Fiadores"; Antes da celebração discute-se desde logo a duração do casamento e, ainda antes da noite de núpcias, já temos um rebento de 120m2 nos braços.
O padre por sinal usa aliança (o que nos dias de hoje até nem é do mais escandaloso que se ouve acerca Igreja), por norma é calvo e em vez da tradicional bata usa fatos luxuosos e botões de punho.
Por seu lado, à "igreja" chama-se Notário e aos acólitos, assistentes de notário.
Quanto à lua-de-mel, a mesma fica para depois porque cada "peça de vestuário" desta "menina" não custa menos que umas centenas de euros e, como diria um amigo meu que me acompanhou na viagem à Jamaica: "Less cent, more cent, we are portuguese, so we have no money".
E assim foi, com menos de 7 horas de vida, a filha de 90m2 do meu amigo já estava a ser "violentada" por um grupo de pessoas, que em vez do tradicional presente de casamento, ofereceu 3 ou 4 sacos carregados de lixo e fumo, muito fumo, naquela cozinha.
O copo d´água correu bem e a casa parece ter os requisitos desejados para umas quantas ramboias.
Aos noivos os meus Parabéns!

P.s: No final das celebrações, um amigo com o qual não tenho o prazer de estar regularmente, enquanto se despedia disse-me que curtia vir a este meu/nosso espaço e ler as bujardas que eu para aqui rascunho.
Foi uma sensação estranhamente boa, ainda para mais porque não fazia ideia que ele sabia da existência deste blog, e muito provavelmente a próxima vez que aqui vier já este post tem uns quantos meses mas mesmo assim, para ti só tenho 2 coisas a dizer: Obrigado e "30 metros da boa"!

É o minimo que podem fazer...

2010-04-25T16:23:00.000-07:00

Teve-se bem..Teve-se muito bem..

2010-04-22T16:18:00.001-07:00

Começo a gostar deste gajo

2010-04-22T16:10:00.001-07:00

Vida dificil na Jamaica..

2010-04-22T15:00:00.000-07:00

Vou ali e já volto..

2010-04-11T12:10:00.000-07:00

Encontrem a Maddie foda-se!

2010-03-07T06:21:00.000-08:00

Confesso que já me começa a chatear, não tivessem passado 2 anos desde o desaparecimento da miúda, esta história da Maddie.
E não, não estou a falar da história mal contada do desaparecimento, mas sim tudo o que tem acontecido desde então.
Como vivemos num País muito à frente, ainda antes de se começar a perceber onde a miúda andava, já se dizia que os pais eram uns badalhocos que queriam era Swing, o que diga-se é de uma extrema importância para saber se a miúda desapareceu, foi assassinada, ou foi comprar amendoins e já volta.
Depois a indignação toda pelos jornais ingleses dizerem que os nossos policias fazem grandes almoçaradas e bebem uns copos. Mas estes ingleses só agora é que acordaram para a vida? E o porquê de tanta indignação tuga?
Pensei que fizesse parte dos requisitos desse nobre cargo.
Por fim, como se não bastasse a miúda, de acordo com os meus cálculos, já foi vista em cerca de 12 países diferentes, sendo que a última aparição foi num coro de Igreja no Canadá.
Das duas uma, ou a miúda foi raptada e afinal os raptores são pessoas de bem que, inclusive, metem a miúda na cataquese para aprender o "Bem", ou então a Maddie foi é fazer um Interrail, farta da "badalhoquice desses swingers"!
Seja o que for encontrem a miúda sff!

"E no rabinho?"

2010-02-23T16:20:00.000-08:00

Peelings virtuais!

2010-02-22T15:19:00.001-08:00

No outro dia dei por mim a ler o blog dum tipo que foi da minha turma de faculdade e, com o qual nunca simpatizei nem um pouco, fazendo questão inclusive de lhe demonstrar isso através de várias "manifestações de carinho".
E perguntam-me vocês: Porquê que foste ler um blogue dum tipo que não gostas?
Resposta simples e fazendo lembrar a minha avó: "Faz muita falta uma mulher numa casa."
E é verdade, uma vez que a minha namorada está ausente, dou por mim a fazer coisas estúpidas como ver o "Familia Familia" ao sábado discutindo se quem deve passar à fase seguinte é a familia Saraiva ou a familia Silva e, pior que tudo, a ler o blogue do tal tipo que foi da minha turma.
Ao ler cada artigo ali, por ele, colocado, tenho um dejá-vu dos meus tempos de liceu, em que nas aulas de ITI, apanhava a Majó que, embora pesasse perto dos 3 digitos de kilos, ia para o IRC (mitico!!!), dizer que era loira, magra, com olhos azuis e licenciada em Economia, na esperança de encontrar um gajo que a fizesse esquecer o ALDO DUSCHER (jogador do Sporting por quem a Majó tinha uma paixão doida, levando-a inclusive a chumbar um ano por faltas, já que ia assistir a todos os treinos do Sporting.)
E isto porquê? Porque é impressionante como há pessoas que conseguem transformar-se noutras atrás de um ecrãn de 17 polegadas.
Exemplo: O tal gajo que vos falo. Para além de Skizo e de ter andado a correr pelas ruas de Cancun desvairado achando que alguém o queria matar, sempre foi um gajo apático, que não falava, com alguma dificuldade em fazer cadeiras, que se transfigurava quando tocavam no assunto SLB e cujo convívio com o sexo feminino se resumia a uns comentários de umas senhoras de carácter duvidoso no seu "mural" no hi5, ou terminava a insultá-las de "lésbicas" quando estas demonstravam algum repúdio em estar com ele.
Porém, ao ler os seus textos, esse ser que atrás descrevi, dá ares de intelectual de esquerda, que usa palavras que, aposto, mas aposto mesmo, que vai ver ao dicionário antes de escrever, abordando todos os temas possíveis e impossíveis, sendo inclusive alvo de comentários com "beijos carinhosamente dados" pelas suas fãs.
Se há uns bons anos através houve a revolução da estética, com o aparecimento das operações plásticas que conseguiram inclusive tornar o filho de um ex-jogador do Benfica, numa "senhora" bem composta, para este tipo que foi da minha turma, a Internet foi um Peeling!!!

F***-se

2010-02-16T14:57:00.000-08:00

The World is OURS!

2010-02-13T15:46:00.001-08:00

Começo a não gostar de ser normal!

2010-02-03T05:21:00.000-08:00

Nos dias que hoje correm, começo a achar que ser "normal" é chato.
Ora vejam: Um gajo normal é despedido por ser incompetente = é tramado.
Agora, se esse gajo para além de incompetente for coxo, então jà não se trata de um despedimento por incompetência mas sim descriminação dos "deficientes".
Outro exemplo: A Apple recusa-se a arranjar computadores, cujos donos sejam fumadores. Isto porque, "o fumo entranhado no computador pode fazer mal aos seus funcionários!"
Mais, infelizmente, a maior parte das pessoas com deficiências fisicas, encontra-se incapacitada de guiar um automóvel.
Assim, alguém me pode explicar porquê que no IKEA há mais de 100 lugares do DEF., ainda por cima, sempre vazios?
Por fim, e como se não bastasse, acabo de ler num jornal que, um funcionário do Banco Macquarie, na Austrália, foi apanhado a ver pessoas nuas no computador durante o horário de expediente, o que está a provocar uma enorme histeria naquele país ( um dia numa repartição de finanças em Portugal, com certeza que os faria perceber que ver nus na Internet e coisa de amador..)
Tudo isto seria aceitável, não estivesse o HOMEM a ver uma MULHER nua.
Começo a pensar seriamente em cortar o dedo mindinho do pé esquerdo...

Armazém de Vodka na Rússia

2010-01-30T11:32:00.001-08:00

Algo me diz que este tipo foi despedido:

">

O Job é que sabe!

2010-01-27T05:02:00.000-08:00

Enquanto muitos jogadores, antes de assinarem por um clube, dizem ser desse clube desde pequeninos, outros demonstram claramente ser uns profundos conhecedores do que o destino lhe poderá reservar.
Exemplo disso é o angolano Job que, quando confrontado com um possível ingresso no clube que formou o enormissimo João Pereira, foi peremptório em afirmar: "Para o Benfica? Ia descalço e sem t-shirt."
Porque será?

Pequim 2009!

2010-01-20T15:53:00.000-08:00

Esta é para todos aqueles que duvidaram que um dia eu ia ser famoso...

Tesourinho Deprimente 1

2010-01-17T10:32:00.000-08:00

Eis o que descobrimos, quando chegamos a casa e vamos ver as fotografias tiradas na praia:

(Peço especial atenção para o fundo da fotografia..)

Homem de coragem!

2010-01-16T09:15:00.000-08:00

Clara Pinto Correia decidiu, num acto que ainda estou para descobrir de coragem ou atentado público, expôr, no Centro Cultural de Cascais, fotografias de 10 orgasmos seus.
A questão que eu coloco é: Terá o namorado da senhora também atingido alguma coisa?
Atendendo aos momentos que se seguem, se conseguiu, os meus PARABÉNS!

Até dá gosto!

2010-01-12T14:01:00.000-08:00

Hoje pus-me a pensar no quão anormal sou, em estar preocupado num País em que tá tudo na boa.
Ora vejam: 1 - o País atravessa uma das maiores crises de sempre; 2- a corrupção anda aí à bruta; 3- as cheias rebentam com tudo e com todos; 4- a ETA usa-nos para dar estágio aos seus terroristas; 5 - dois bifes vêm de férias para o Algarve, embebedam-se, perdem a filha e quem se fode é o Inspector da Judiciária; 6- Uma gaja que nem a 4a classe tem, mas só porque chafurdou com o Cristiano Ronaldo recebe balúrdios para vir a festas curtir;7- Gajos tiram pós-graduações antes de acabar o curso, utilizando depois esses seus conhecimentos para mandar bancos a baixo; 8- Um gajo que seja das Beiras e filiado num partido politico já tem automaticamente garantido um lugar numa empresa pública ou num telejornal (devidamente controlado)como comentador politico/desportivo/social.
Mas não isto não é preocupante.
Com o que o pessoal anda mesmo preocupado e é noticia de abertura de todos os telejornais nas últimas semanas, é O CASAMENTO DOS HOMOSEXUAIS!
Não vou aqui discutir se sou a favor ou contra, até porque vocês (os 4 únicos meus leitores) sabem a minha opinião.
Mas foda-se se eles querem casar que se casem, afinal de contas , penso ser um direito de todos querer destruir a própria vida.
Mas por favor tirem a imagem daquelas duas lésbicas, com bigode a beijarem-se em frente à Assembleia da Republica, de todos os jornais diários!!!!
Eu continuo a acreditar nas lésbicas dos filmes de bolinha encarnada no canto superior direito da tv...

Como eu te percebo...

2010-01-05T14:48:00.000-08:00

Fofinho da Falagueira

2010-01-02T15:42:00.000-08:00

Estava eu na máquina de bolos a comprar o meu croissant misto, quando começo a ouvir a conversa entre uma lá da empresa e o responsável pela reposição de bolos e café:

"Ai Senhor Manuel, deviam inventar uma máquina de bolos que tivesse um daqueles bolos óptimos ali de Belas!" - confidencia Yulia.

"E quais são esses bolinhos que a minha querida tanto deseja? Sabe que para mim a felicidade de uma senhora é tudo." - Responde Manuel, responsável pela manutenção das máquinas de café e bolos na empresa onde a "Qualidade é ao melhor preço"

"São aqueles com creme por dentro, que salvo erro, se chamam mesmo "Fofos de Belas"! - responde Yulia.

Eis que, entre um piscar de olho e txucc a estalar os dentes, Manuel responde "Fofo de Belas não conheço nenhum, mas se quiser um Fofinho da Falagueira, tá aqui o Je."

Chocado, fui comer o croissant para a minha secretária.

Ai Jesus!

2009-11-23T02:31:00.000-08:00

De que vale ser sério?

2009-11-15T13:08:00.001-08:00

Antes de começar a escrever este post, tinha pensado que se calhar estava na altura de começar a escrever sobre coisas sérias.
E isto porquê? As minhas coleguitas riem-se sempre que lhes digo que me vou despedir,soltando um valente "lá tás tu...és tão brincalhão"; a minha namorada diz que eu sou um miúdo; a minha mãe insiste em chamar os meus dois nomes próprios sempre que me quer chamar à atenção; vou a conferências e apresentações e dou por mim a fazer a minha equipa de FM nos blocos que me dão para tirar apontamentos das ditas conferências; e, como se não bastasse, ontem fui a um jantar onde estava maltinha que foi da minha turma de faculdade, cujos temas de conversas, entre eles,eram: "tão e costumas enviar as peças pelo Citius? Eu amo ter oficiosos.." e coisas afins de trabalho, enquanto que do outro lado da mesa onde eu e os meus amigos estávamos, a conversa se resumia a gozar com o Kiko The Skizo e o casal que outrora foi o melhor cliente dos frangos da Ajuda.
Entretanto,e ainda antes de iniciar este post, fui dar uma vista de olhos pelos jornais e ver como estava a nossa actualidade.
E eis que surge a minha dúvida: De que vale ser sério num país em que 6 milhões de "pessoas" se deixam enganar ano após ano por um gajo de bigode a quem chamam Vieira? De que vale ser sério quando o nome do PM, que Deus queira que ainda não tenha descoberto este blog porque caso contrário ainda manda acabarem com o meu tempo "de antena", faz sempre parte das guest lists de todos os processos de corrupção no país? De que vale ser sério num país em que "as escutas não eram válidas" justifica as trafolhices que nelas constam? De que vale ser sério num país em que um Padre é detido sob suspeita de tráfico de armas? De que falar ser sério num país em que há pessoas que indicam como profissão "Aparições em festas"? De que vale ser sério quando o meu Sporting contrata o Carlos Carvalhal como treinador?
Sendo assim também eu sou sério.....quando não me estou a rir!

Romantismo XXI!

2009-11-09T09:10:00.000-08:00

Um estudo recentemente publicado mostra que 36% das pessoas com menos de 35 anos, acede a blogs, facebook, hi5, e outros sites do género, logo após uma noite de sexo.
Claro que muitos de vocês já começam a lamentar a minha vida sexual, dada a escassez de posts ultimamente. Outros porém, neste momento devem pensar "tão mas estes dois não trabalham? São 17 horas e já andam aí na malandrice?".
Ah pois, ainda há grandes vidas meus amigos. Mas não, não é o caso. Para dizer a verdade o que me traz aqui é esta maldita entorse no pé direito que me permitiu ficar a tarde toda na cama a ver coisas estúpidas na internet e a questionar como é possível existirem programas como a "Tarde da Júlia", onde antigas colegas minhas de faculdade fazem carreira a bater palmas e a soltar gargalhadas a piadas pornopancoetoricas descabidas da Júlia Pinheiro.
Mas, voltemos ao estudo.
Com esta nova forma de namorar, dou por mim a imaginar um cenário romântico nos dias que hoje correm:"Aiii Paulo foi tão especial esta noite...Foi mesmo uma coisa só nossa..." - diz Soraia enquanto penteia os pêlos do peito de Paulinho.
A que Paulinho responde no dia seguinte na sua página do Twitter: "Se podia viver sem as trancadas na Soraia? Podia mas não era a mesma coisa pessoal!!!"
O romantismo já não é o que era, e a analisar pelos comentários no meu blog, fico entristecido em saber que apenas um dos meus amigos ande a cumprir com os seus deveres de amante.
Quanto aos outros...

A politica espera por ti!

2009-10-11T13:50:00.000-07:00

Tens mais de 25 anos?
Tens no teu currículo pelo menos um assalto à padaria do teu bairro?
Já pertenceste a um grupo mas agora andas sozinho?
Usas regularmente a frase "a culpa é do outro"?
Já tiveste de fugir para a Trafaria porque fizeste porcaria no teu bairro,mas depois voltaste como um herói?
Para ti Independente é uma holding da Planeta Agostini?
Falas um Inglês tão perfeito que se Shakespeare te ouvisse não hesitaria em te mandar uma cabeçada à Cais-do-Sodré?
Os teus amigos duvidam da tua sexualidade?
Para ti a Assembleia da República é um local onde recebes os teus amigos que saiem da choldra?

Se sim, o que estás a fazer a ler este blog? Candidata-te já a uma Câmara/Governo perto de ti!

(Se juntares a estes requisitos umas guerras,nem que seja à pedrada, ficas desde logo habilitado a ganhar um Nobel sei lá.....DA PAZ!!!)

Marge na Playboy americana!

2009-10-09T13:14:00.001-07:00

Aqui a qualidade é barata! ;)

2009-09-15T17:22:00.000-07:00

Jornal de 6ª...2ª,3ª,4ª,5ª,sábado e domingo!

2009-09-09T07:11:00.000-07:00

Confesso que escrever sobre coisas sérias, não é propriamente o que eu mais gosto de escrever aqui,mas hoje vou abrir uma excepção.
A semana passada a direcção da Prisa afastou a "cara mai linda da televisão portuguesa", Manuela Moura Guedes.
Não vou aqui discutir se foi o "Engenheiro à moda da Universidade Independente" ou o espanhol quem tomou a decisão, o que interessa é que o Jornal de 6ª foi de lopes..
A minha questão é: não era melhor deixarem lá estar a mulher e só a vê quem quer e mesmo assim apenas 1 vez por semana, do que agora termos de levar com ela em todos os telejornais da semana tanto de manhã, como à tarde e à noite, bem como nos jornais e revistas?
Já não bastava estar-se a violar o direito à liberdade de expressão, como agora se viola a saúde pública?
Tenham dó..

Wenzhou by night!

2009-09-08T07:02:00.000-07:00

"Olha que Wenzhou não é a confusão que estás à espera...Aquilo para a vossa dimensão é como Santarém..."
Ora vejam então este video, gravado por mim, da cidade que, segundo a Jing, é "Santarém" :

Liedshow!

2009-09-06T08:01:00.000-07:00

Não sei o que estes dois estariam a conversar, mas imagino que fosse algo do género: "Liedson não estejas nervoso. Lembra-te da nossa infância nas favelas do Brasil, em que me dizias que um dia dia ainda iríamos ser os melhores jogadores da selecção PORTUGUESA!!!"

Piores simulações de sempre..

2009-09-03T10:28:00.000-07:00

Pessoal mandaram-me este vídeo e mesmo correndo o risco do Jorge Jesus vir aqui tirar ideias para a sua equipa aumentar o luxo que é ter já uma mão cheia de penalties em meia dúzia de jogos, aqui está ele.
E como não podia deixar de ser Portugal está lá...

Ohhhh my godddd

2009-09-03T10:14:00.000-07:00

Agora que passaram meses sobre o fim das obras cá em casa, que na altura até provocou um post aqui no blog, eis que o "pesadelo do cimento" volta a pairar na minha vida.
Após meses sem ouvir expressões como: "tijolo de 7", "estuque", entre outras, eis que a minha namorada decidiu aceitar um emprego numa EMPRESA DE CONSTRUÇÕES!!!
E quando eu voltava a ter sossego na minha vida,eis que não há dia que não adormeça sem ouvir falar em "pé alto", "acabamentos do raios parta", "cimento XPTO"!!!
E não, ela não virou Jinginha a Construtora....por enquanto...

Estou confuso..

2009-08-26T03:21:00.000-07:00

Agora que voltei da China, decidi pôr-me ao corrente da nossa actualidade politica, numa fase em que estamos prestes a entrar em eleições.
Comprei o jornal e tal e para meu espanto o PS nomeou a Carolina Patrocínio como mandatária para a juventude.
Decidi então explorar um bocadinho na net o que as pessoas achavam dessa nomeação, que a mim tanto me surpreendeu.
Eis que descubro esta maravilhosa entrevista que demonstra bem o espírito de esquerda da apresentadora televisiva.
Frases como "odeio perder...se for preciso faço batota" ; "só como uvas se a minha empregada tirar a casca", confesso que me deixaram confuso.. Ora vejam:

">

Fui...

2009-07-29T08:36:00.000-07:00

Feira de Maio 2009!

2009-07-29T06:27:00.000-07:00

Quem disse que a Feira de Maio era para meninos?

Plagiar o cacete!

2009-07-28T15:49:00.000-07:00

No outro dia tava a ler um artigo sobre um gajo qualquer que acusava outro de plagiar a ideia para uma telenovela ou coisa do género.
A ideia do plágio a mim sempre me irritou um bocado.
Vivemos num país pequeno, em que um gajo peida-se agora em Lisboa e passado 3 minutos, o primo do Luxemburgo do teu vizinho do lado, que tá de férias em Manta Rota já sabe.
Logo o risco de "plagiar" um gajo não é assim tão escasso.
Mas isto do plágio já me persegue desde os tempos de Erasmus em Graz.
Para passar a uma cadeira era necessário ler uns 10 livros de filosofia, escritos em Alemão duro, e no fim apresentar as nossas ideias àcerca dos livros e dos seus autores.
Como qualquer gajo que está em erasmus deixei tudo para a última, altura em que recorri ao Wikipedia.
Resultado: fui acusado pelo antiquado do professor de ter plagiado.
Será que o gajo não percebe que copiar por um gajo pode até ser plágio, agora copiar por vários, como eu fiz, é pesquisa?
Já não se dá valor a quem trabalha..

El Pibe!!!

2009-07-28T13:00:00.000-07:00

Viseu´s accent!!!

2009-07-26T16:34:00.000-07:00

A questão que se coloca é: afinal o curso tirado a um domingo foi de Engenharia ou de Inglês?

">

Gripe A!

2009-07-10T04:49:00.000-07:00

Num altura em que os casos de gripe A começam a disparar em flecha no nosso País,venho por este meio declarar que descobrir o antidote perfeito para curar essa maldita gripe suina: GURONSAN
Faz hoje 1 semana que um grupo de estudantes do 12.º ano dum colégio do Porto, foi noticia em todos os meios de comunicação nacional por terem sido proibidos de viajar de Palma de Maiorca para Lisboa, por estarem sob suspeita de terem contraido o tão badalado virus H1N1.
Aparentemente todos eles apresentavam os mesmos sintomas: dores de cabeça,olheiras, dores de barriga, enjoos, chegando mesmo a haver quem tivesse bolsado umas quantas vezes antes do avião descolar de Palma de Maiorca.
Tudo isto seria alarmante, não viessem eles de VIAGEM DE FINALISTAS e de PALMA DE MAIORCA!!!!!!
Só falta agora virem dizer que em vez de Oseltamivir, Guronsan é que é o melhor remédio para dar cabo da gripe suína!

"Gente de bem"

2009-06-30T08:56:00.000-07:00

Hoje enquanto almoçava pus-me a ver o telejornal, onde se dava grande ênfase às eleições no benfiquinha.
Ao que parece, o Vieira, como os benfiquistas tratam o seu Presidente, está-se a ver aflito, uma vez que a providência cautelar apresentada pelo emigrante na Suécia e candidato à presidência,ao que consta foi aceite.
Até aqui tudo bem, mais uma telenovela para os lados do Colombo.
Contudo, o que realmente me chamou à atenção foi quando aparece um advogado e apoiante de um desses movimentos de sócios e simpatizantes desse grande clube onde jogadores com apenas 1 joelho valem 18 milhões e outros utilizam como estância balnear,onde aproveitam para virar tirar férias antes da reforma, a falar sobre "pessoas de bem".
Confesso que esta expressão a mim sempre me deixou inquieto, uma vez que sempre que a oiço é em situações em que fulano A viola fulana B, ou em que fulano C após assaltar um carro e logo de seguida um banco fazendo 3 feridos é finalmente morto pela PSP, e em que depois vêm os familiares e amigos dizer: "Ai ele era uma pessoa de bem, tão calminho..", mas isso já sao coisas minhas..
Tava então esse senhor a falar "das pessoas de bem que fazem a história desse grande clube", quando me pus a pensar no passado recente dessa grande instituição que "não ganha campeonatos mas ao menos tá no Guiness", como eles gostam tanto de dizer.
"Ora bem: Vale e Azevedo? Fugiu para Inglaterra; José Veiga? Ahhh esse é aquele da penhora em directo no Jornal Nacional; Damásio? o que se dizia fumar charutos de 200 contos e declarava o ordenado minimo nacional; o Vilarinho já almoçou às 9 da manhã?Vieira e as eleições antecipadas?"
Realmente este senhor tem razão, aquele clube é mesmo um clube de gente de bem.
Que disparate o meu pensar o contrário....

Articular como deve ser..

2009-06-28T14:11:00.001-07:00

Hoje estava a tomar café com um amigo meu, enquanto este desabafava sobre as "mariquices" da nossa profissão.
Dizia-me ele, indignado:"É pá um gajo tá ali a escrever cheio de paneleirices quando no fundo o que quer é entalar a outra parte.Douto? qué essa merda? Falem como homens pá!!"
Na altura achei aquilo disparatado mas depois pus-me a pensar e realmente era bem mais fácil um gajo articular, mais ou menos, desta forma :

1-Senhor Juiz, o A roubou 50 contos ao B, não se faz;
2- O B com esses 50 contos comprou dois cativos na Academia de Alcochete, à leão!!!
3- Entretanto o B foi com o C ver os juniores Sporting-Benfica.
4- Tava tudo impecável, gajas e bejecas, e lá começou o jogo.
5- Até que apareceram os Indios do Seixal que desataram logo à pedrada, BANDIDOS!!!
6- E agora vem o Dentinhos de Nicotina dizer que a culpa é do Sporting.
7- Acha isto normal sotõr?
8- É preciso ter lata, não acha?
9- Ponha lá ordem nisto faz favor, que eu já não os ando a ver bem.
10- Abraço

R.I.P. Miguel!

2009-06-27T12:10:00.000-07:00

Como tributo ao "Rei", nada melhor que a música que este, com certeza, se lembrou no fatidico dia 25.06.2009...

< height="344">">

Quem diria hein Simãozinho?

2009-06-24T09:02:00.001-07:00

Palavras para quê? É um artista português....

2009-05-06T04:43:00.000-07:00

Playboy chega a Portugal!

2009-03-31T19:40:00.001-07:00

Saiu esta semana para as bancas a primeira edição da "Playboy Portugal".
Depois duma almoçarada, em que um amigo me confessou ter saido do trabalho para ir ao quiosque da esquina dar uma espreitadela,decidi então tentar a forma mais económica para ler a tão esperada magazine.
Cheguei a casa, fui ao google lá descobri a capa: "Mónica Sofia, a inesquecível primeira!"
Mónica Sofia? Quem é que se chama Mónica Sofia?
É mais que óbvio que ninguém esquece a primeira vez quando é com uma "Mónica Sofia".
"Aiii foi mesmo bacano lá em casa da Mónica Sofia do 9.ºA." É por estas e por outras que gosto de "nomes artisticos", mas enfim..
Passado uns dias, e não não vi ainda as fotografias da Mónica Sofia, chego a casa e cumprindo um ritual de "só-te-vais-deitar-depois-de-leres-um-jornal-credivel", dou por mim a aceder ao site da correio da manha.
Entre noticias estonteantes como o "gajo que deixa o carro em cima da ponte e foge para Marrakech" e sondagens de um interesse público tremendo como: "Alexandra Lencastre foi mesmo traída por Paulo Ferreira? Diga sim ou não", chama-me à atenção uma noticia em destaque "A escolha da Mónica não feliz!".
Ainda com o nome Mónica Sofia guardado na memória, pensei eu para comigo "Tu queres ver que tão a falar da inesquecivel Mónica Sofia?"
Lá estava uma apresentadora de um programa televisivo, numa postura de "leio-cartas-do-tarôt-mas-percebo-de-tudo-um-pouco" a criticar a "nossa inesquecivel" com frases como: "A capa é pobrezinha. A Mónica tem um corpo maravilhoso, mas está em início de carreira. Como não optaram por uma capa ousada, podiam ter apostado numa pessoa mais velha, uma diva. Foi uma má opção"
Pus-me então a pensar :"Se calhar ela tem razão, mas qual diva? deixa cá ver..."
Eis que ainda iniciava o meu pensamento quando a própria Maya me deu a resposta : "Acho que eu daria uma melhor capa. Mas nunca me iria despir, principalmente pelo meu filho."
E realmente ela é capaz de ter razão....

Condutor romeno despedido!

2009-03-16T08:17:00.000-07:00

Andamos nós preocupados com os nossos velhinhos que entram na a8 em sentido contrário, quando por essa Europa fora andam estes malucos ao volante:

Com muito gosto..

2009-03-05T16:35:00.000-08:00

SER PORTUGUÊS É:
1-Levar arroz de frango para a praia.
2- guardar as cuecas velhas para polir o carro.
3- lavar o carro na rua, ao domingo.
4-ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
5- passar o domingo no shopping.
6-rar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
7-ter bigode
8-viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
10-receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
11-gastar 50mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
12-Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
13- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos e brasileiros.
14-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
15-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
16- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
17- Ter três telemóveis.
18- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
19- Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
20-Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
21-Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
22-Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Aumentaram o número de Padres em Portugal..

2009-02-09T11:41:00.000-08:00

Dando razão ao Tomazini, que no post anterior me alertou para o tipo de noticias qua ando a ler, esta semana trago-vos mais uma que me deixou a pensar.

Segundo uma estatistica divulgada a semana passada, o número de padres aumentou de forma bastante acentuada em Portugal, sendo que são cada vez são mais novos os "representantes" do Senhor.

No entanto houveram duas situações que me fizeram pensar.

A primeira foi o facto de todos os entrevistados e, consequentemente "representantes " do Senhor, terem um ligeiro sotaque das beiras. Palavras como "DeuZZZZZZZ", "Axxxximmmm", foram uma constante durante a entrevista, o que veio deitar por terra a teoria de "Falas-com-sotaque-vais-para-a-GNR-ou-PSP", para "Carregas-nos-S´s-e-tens-a-porta-aberta-não-só-na-GNR-ou-PSP-como-na-Diocesse".

Porém houve uma frase durante a entrevista, que considero no minimo curiosa.

Quando questionado àcerca da sua opção em ir para padre, quando a maior parte dos jovens da sua idade opta por outros rumos, o jovem discipulo do Senhor respondeu :" No fundo todos seguimos o mesmo caminho. Eles casaram-se com as suas mulheres e eu com o Senhor".

Esta frase só por si soa logo de forma estranha. Ora vejamos: eles, entenda-se os amigos, casam com ELAS e ele casa com ELE?!?!? Enfim..

Mas a forma convicta como foi dita a frase fez-me então imaginar o casamento do jovem padre com o Senhor.

Comecei a imaginar a sua chegada a casa: "Ai Deus hoje lá na Igreja fiz 2 missas e ouvi 4 confidentes, agora apetece-me uma jola fresquinha." silêncio.. "Deus? Porque não me respondes? Pronto desta vez vou eu buscar a jola.."

E tar casado com alguém que todos os dias as 11 e às 19, o colega de profissão nos manda ir com ele? Para além duma falta de respeito, é mais que motivo para haver mau ambiente no trabalho, já que ninguém gosta de ouvir o colega de profissão dizer "E que o Senhor vos acompanhe..", quando o Senhor é nada mais nada menos a pessoa com quem celebrámos matrimónio.
Perguntas como "Então que idade tem a pessoa com quem tàs casado?", imagino que sejam de dificil resposta.
Ou então "Tás com ar de quem já não f*** à uns anos tu pá!!!Nem parece que és casado!", também deve ser algo complicado de responder..
Comecei também a imaginar uma ida ao restaurante. "Olhe desculpe é a uma mesa para dois". Mas quais dois man?
Enfim...