Estado de graça!

Fará amanhã 2 semanas que senti pela primeira vez o tal  amor incondicional, o qual aproveito para confirmar, que é ser pai.
Como ser pai é uma coisa séria e este blogue de sério nada tem, prefiro relatar-vos o período pré-nascimento do primeiro filho.
Até porque, por exemplo,é nesta fase o homem/rapaz/miúdo apresenta sérios desenvolvimentos intelectuais, ao ponto de passar a referir-se a semanas quando na realidade quer falar de meses, com a maior das naturalidades, sendo que atenção aos meus caros amigos que já por si não são lá muito bons em datas redondas, quando o assunto é "semanas" a probabilidade de errar pode ser o empurrãozinho que falta para a vossa mulher ligar o motor das hormonas.
É também nesta fase que palavras como "prenha", "parir", "episiotomia", entre outras, passam a fazer parte do vocábulo corrente lá de casa, em detrimento de outras como "cerveja", "marlboro", "truca-truca" (para a malta que usa este termo), entre outras.
Por falar em truca-truca, é também nesta fase que o mais tímido dos vossos amigos ganha coragem para vos perguntar, no meio de uma vulgar conversa: "então, explica lá como é que agora com aquele barrigão vocês coiso e tal?"  ou, por seu turno, o mais tarado dos vossos amigos, olha para vocês com ar de "pois tu agora tás lixado.." após se gabar das suas "pseudo" performances sexuais.
No que ao "barrigão se refere, caso os meus amigos estejam apetrechados com a uma barriga saudável como a minha, preparem-se também, para nessa fase, serem alvos de piadas do género "então e tu?", no  momento em que respondem de quantos meses de gravidez a vossa mulher está.
Contudo, para este tipo de piada do vosso amigo mais engraçado, há sempre a resposta ao estilo serafinense "olha que se o D for grande como o pai, reza para não teres uma filha".
Regra geral, este tipo de resposta à "provocação da barriga" chega para o autor do ataque baixar os olhos e passar a falar do ar saudável da vossa mulher "que ninguém diria que está grávida".
Preparem-se, os meus amigos, também para nesta fase, quando, inevitavelmente falarem de forma gloriosa do tamanho do pirilau do vosso filho que a ecografia apresentou, ouvirem a graçola de "não sai ao pai", inclusive de namoradas dos vossos amigos que, acham vocês, nunca vos viram pelados.
Por fim, a fase pré-nascimento do primeiro filho, é também uma óptima desculpa para o pai poder comprar todos os kits perfeitamente desnecessários, mas que com o nascimento do filho ganham uma utilidade tal que se não os adquirir o bebé não será feliz.
Ora pensem lá na quantidade dos vossos amigos que mudam de carro aquando da gravidez da mulher. Então o carro que até ali servia para se transportar a si, à sua família, aos amigos, aos bebés dos amigos, deixou subitamente de servir no momento em que o teste de gravidez deu a cor desejada? E quantas pessoas descobrem a máquina fotográfica dos iphones e ipads, que até ali faziam parte do "isto até tem uma boa câmara mas eu não uso", o que faz com que 32gb deixem de servir pois "quando o bebé nascer quero tirar muitas fotografias e fazer vídeos"?
Bem, e por falar em fotografias, com o aparecimento da cor mágica no teste de gravidez, a máquina fotográfica comum, que até àquela data nos gabavamos da espectacularidade de fotografias que tirava, deixa de dar para tirar fotografias "artísticas" ao bebé (sendo que depois todos acabam por "sacar" da internet a fotografia dos pés do pai, mãe e filho), sendo necessário comprar uma reflex com 2 objectivas no minimo?
Isto para não falar, na necessidade extrema que é subscrever a Sportv com todos os canais a que um gajo tem direito, pois agora com o bebé acabou-se a vadiagem aos fins de semana!
É caso para dizer:  abençoado estado de graça!