"Tão"

A forma como a malta se cumprimenta na noite devia ser objecto de um estudo.
De facto, se pensarem bem, todos nós já fomos cumprimentados de 1001 maneiras diferentes por 1001 pessoas diferentes e muitas delas de forma surpreendente.
Por exemplo, a quem nunca aconteceu estar numa discoteca e surgir alguém com um sorriso e que sem mais conversas manda um "tão, tás bom" enquanto dá aquele beijinho de toca-e-foge-buxexa-a-buxexa e que mal passa nos deixa aquela sensação de "quem é esta/e gaja/o?"
Também há aquele cumprimento tipico de raparigas que num misto de histerismo/cinismo/pouca ou nenhuma amizade soltam um "tão queridaaa? tás tão gira", que provoca em nós rapazes, ou se calhar somente em mim, a sensação de "gostas tanto dela como eu de saber que aos 50 anos tenho de fazer um exame à próstata".
Nãocruz pensem minhas queridas amigas feministas, que neste preciso momento têm a seta do rato colocado na inha que se encontra dentro da caixinha encarnada no canto superior direito do vosso ecrã prestes a fechar uma obra literária a roçar o fraquinho, que nós homens (garotos, miúdos, rapazes, sacos de boxe com pilinha....enfim o vosso sexo oposto) também não saudamos com cinismo.
Caso típico é aquele gajo que sabe que no secundário lhe sacaste a namorada com quem ele um dia sonhava comer de mão dada um churro com chocolate numa tarde quente de verão a ver as gaivotas a procriar no rio, que ao passar por ti te manda um seco e rude "tão" acompanhado de uma ligeira "chapadinha à padrinho" ou, se o rapaz for mesmo mesmo rude, um ombro- a-ombro que só aos olhos de Pedro Proença não seria falta..
Por fim, dentro dos 3 modos de saudar que decidi abordar, há aquele em que num encontro tipico de serie da fox life encontramos o ex-namorado da nossa actual namorada.
O freesom que se faz sentir entre o "olha este é o gajo com quem faço marotices" e "olha este é o gajo com quem eu fiz badalhoquices" até ao cumprimento seco de "tão tás porreiro" acompanhado de um aperto de mão em que um gajo tem, obrigatoriamente, utilizar toda a sua força para meter o "menino" em respeito, é digno de um filme coreano!
Deixo-vos este tema à consideração...

Não me identifico com esta gente!

Penso não ser só eu mas de qualquer forma, tenho de partilhar isto convosco: não me identifico com a malta que estuda/ou direito.
Os que me conhecem, neste momento devem estar a pensar: "tão mas grande parte dos teus amigos, inclusive 2 dos teus padrinhos estudaram direito e exercem advocacia?!?" Ao que eu tenho a honra de ser sincero e de vos dizer que, como em tudo, "são a excepção à regra!"
Esta minha azia a esta gente começa logo no preciso momento em que são aprovados na última cadeira do curso, e que de imediato se intitulam "doutores" ou pior "advogados"!
Oh minha gente, será que estas criaturas não percebem que o curso de direito não licencia advogados mas sim técnicos do direito que dentro da panóplia de profissões que este curso oferece (teoricamente) poderão eventualmente um dia a se inscrever na Ordem e aí sim exercer advocacia???
Vamos com calma gentinha porque também nem todos os filhos de brasileiras são "filhos da p****)".
Mas adiante, como me posso eu identificar com esta malta que mesmo a discutir utiliza termos como "peço desculpa sotôr" "o meu ilustre colega está a ser patético" e afins? Á Serafina style isto resolve-se com um "mas o que é que tu queres pá?" "tás armado em campeão é? vê lá é se não levas uma cabeçada à cais do sodré?" (podem querer que tudo se resolve mais rapidamente, nem que seja por falta de resposta de uma parte que entretanto ficou com os dentes partidos.)
Mas mais meus meninos, mais, e a "lambe-botice" do "com a devida vénia" perante os juízes? Mas vénia, porquê? Porque copiou nos exames do CEJ e ao contrários dos outros tótós que agora foram apanhados, este se safou mas que ainda assim como esses tótós pseudo-estudantes abdicou duma vida social e do bom senso? Era o que faltava..
E esta coisa sinistra de a malta se tratar por "colega"? Mas colega porquê? Andámos juntos na escola? Jogámos à bola juntos? Ou agora lá porque tirámos o mesmo curso e ambos decidimos seguir a vida de advogado, faz de nós essa coisa que me recuso a repetir escrever?
De facto, tratam-se de práticas e costumes tão sinistros e que se encontram de tal forma implementados nesta gente que se torna difícil acreditar que tirámos o mesmo curso!

Iniciação a uma vida adulta!

Ontem uma amiga minha alertou-me para o facto de dentro de 11 dias ser um "homem adulto".
De facto, pus-me a pensar e há certas coisas que, obrigatoriamente um gajo tem de mudar na sua vida, com o "next step".
A primeira coisa que, sem dúvida, o homem adulto faz, é comprar um cão.
Perguntam-me vocês: "Um cão qualquer"? Não meus queridos leitores, tem de ser um cão chique, de preferência de sangue inglês ao qual possamos dar um nome queque e tratar por você, sem que ele estranhe ou faça tremer na rua a autoridade que é suposto nós homens recém-adultos termos sobre ele.
A segunda medida obrigatoriamente a tomar é, sem dúvida, comprar uns calções de banho "salmão" da Ralph Lauren, 5 dedos acima do joelho. Homem adulto que se preze, tem obrigatoriamente de usar uns calções desses nas suas idas á praia onde, e aqui entra a terceira medida do manual de iniciação a uma vida adulta, terá de ser presença obrigatória o saco do Expresso.
O conteúdo até pode ser a minha colecção de Calvin&Hobbes, mas o saco tem de ser do jornal Expresso, para poder pavonear "cultura" na esplanada da praia.
Passando do Verão para o Inverno, um adulto que se preze não pode dormir sempre em tronco nu ( ainda para mais se morares num prédio com vista para outro prédio onde habitam senhoras com mais de 70 anos e problemas cardíacos - o homicídio negligente é punido por lei!)
Assim, um kit pijama de flanela verde escuro da Façonnable torna-se um "amigo" indispensável para quem, como eu, inicia a sua vida adulta!
Quanto ao meio de transporte, o vulgo citadino já não serve.
O verdadeiro adulto anda de carrinha, nem que para isso tenha de importar uma Opel de 1990. O que interessa é ser carrinha e ter cintos traseiros para a indispensável cadeira de bebé, que mais que não seja dá um ar responsável numa operação stop!
Por fim, as saídas à noite ficam reduzidas a rápidas e esporádicas idas ao Xafarix até às 3 da manhã, onde bebe 3 a 4 Túlipas ( imperial é coisa de miúdo) e se acaba na pista aos melos, entenda-se "xoxos", com a nossa mais-que-tudo ou, se fores um adulto rico e divorciado, com uma brasileira do nordeste que veio para cá ser esteticista e acabou dando em meretriz!
É caso para dizer...SEJAM HOMENZINHOS!

Depois desta afronta ao sexo masculino:


Estas "madames" não podiam ficar sem resposta:

"O medo é uma cena que a mim não me assiste"

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Este ano é que vai ser!

Qualquer semelhança entre a pré-época futebolística e o "regresso às aulas" do Continente, não é pura coincidência.
No caso dos jogadores e dirigentes que na época anterior fracassaram, é chegada a altura de prometer "muito trabalho e dedicação", sendo que para os adeptos que anseiam por vitórias do seu clube "este ano é que é"!
Ora, no regresso à escola passa-se exactamente o mesmo: Os "cábulas" que ainda estão a recuperar do aperto que foi o final do ano lectivo anterior, de forma a mentalizar os pais de que tudo será diferente, prometem a si próprios que este ano não irão ficar as manhãs todas na cama e deixar acumular o estudo para a época de exames", já os pais acreditam, em alguns casos, piamente que é desta que os filhos vão para o quadro de honra.
Também na compra de "material" se afiguram semelhanças entre estes dois "regressos":
No caso do regresso às aulas, os filhos de forma a mentalizarem os pais de que este ano "será diferente", mentalizam-se a si próprios de que comprando uma mochila da Monte Campo e canetas de tinta permanente da Parker, terão tudo aquilo de que necessitam.
Também nesta altura, e no caso de alguns clubes de bairro, também se acredita que encomendando contentores de jogadores (ouvi falar em 40 pessoas, que a ver vamos se serão jogadores) é que este ano vão lá.
Cómico é verificar que estes clubes de que vos falo não perceberam ainda que, à semelhança do que aconteceu há 2 anos, o truque não está na aquisição mas sim na suspensão de jogadores!

Twitter!

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É a chamada loucura técnica!

O amor é louco!

Depois de...

E de....

Está explicada a "vontade" de ir para Madrid....