Pira-te!

Soube, há minutos, que o Chef Michel, ficou preso preventivamente a aguardar a decisão do Tribunal da Relação de Lisboa quanto ao pedido das autoridades francesas em o extraditar, para França, onde este é suspeito de crimes de branqueamento de capitais, fuga ao fisco, etc..
Ao que parece, para fundamentar a aplicação da medida de coação mais gravosa,  existe o sério risco do mesmo fugir para Marrocos, sua terra natal.
Nos Campos Elíseos há já quem grite: "Ainda bem que nasci na Covilhã!"

É o que tá a dar..

Cada dia me convenço mais que o que está a dar é ser parvo e/ou incompetente.

Há gajos que sonham um dia serem muito bons no que fazem, sendo que quando chegam aos 40 apercebem-se que todo o esforço que fizeram ao longo das suas vidas, apenas lhes permite ter um T0 na Tapada das Mercês, pago com dinheiro herdado de uma tia, um clio ( esse carro que graças à estupidez de um tipo que recebe 1000 vezes mais do que esse tipo competente de que vos falo, ficou famoso) de 98 a gasolina, passar uma semana em Junho na Manta Rota( com os pais e sogros), a quem aproveitam para cravar a casa de férias, 1 filho único e uma mulher desdentada e a pesar 100 kgs. porque se alimenta de McDonalds à falta de dinheiro para uma alimentação cuidada, isto tudo resultado de 60 horas de trabalho semanais.

Por seu lado, há outros que não sabendo como se tornam treinadores de futebol e que graças à sua incompetência chegam aos 40 anos carregados de dinheiro ( abençoadas indemnizações), com casas/quintas/herdades e afins um pouco por todo o mundo, passeiam os seus corpinhos, em regra bronzeados, em carros no valor equivalente ao rendimento anual do gajo competente acima descrito, tudo à custa de um par de meses.
A juntar a estes últimos temos ainda os parvalhões que, ou numa pura demonstração da sua inata estupidez, colocam videos no youtube, ou após se enganarem na medicação dão conferências de imprensa, tornam se famosos e mais preocupante ainda, ídolos de muita gente.
A diferença, entre toda esta rapaziada, é simples: enquanto os primeiros demoram uma vida inteira para demonstrarem o seu valor, aos demais bastam 2 semanas, quiçá, horas..

Querida Pátria..

Se há coisa em que Portugal é muito bom, é na exportação.
O nosso problema, porém, é no que exportamos.
No outro dia, enquanto lia num sitio qualquer que mais não sei quantos tipos daqueles que gozamos na escola e que a televisão idolatra na idade adulta ( a.k.a.  "crânios") tinham decidido emigrar para um país qualquer longiquo na Europa de Leste, pus-me a pensar no potencial do nosso país em fazer tudo o que não deve ser feito para sair da afamada "crise"!
Se repararem bem sendo ambas, "artes de deitar para fora",  a exportação portuguesa funciona ao contrário do lixo.
Estúpido? Sem sentido? Síndrome de uma doença qualquer mental? Talvez.. Mas que há aqui um termo de comparação, na minha opinião, há!
Ora vejam:
Por regra, a não ser que sejas ex-ministro ou secretário de estado ou quiçá presidente de um clube de futebol do norte e que com isso obtenhas o privilégio de ser previamente informado de uma busca domiciliária que te obriga a destruir papeis e documentos importantes, a malta só deita para o lixo, as aquelas porcarias que não lhe servem para nada.
Nenhum de nós, creio eu, se lembra de deitar para o lixo um quadro do Picasso  um computador impecável cheio de extras,  o exemplar número 1 da Playboy, a fotografia do José Cid todo nú com o disco de ouro a tapar as partes....tristes, etc.. etc.. etc...
O que um gajo, ou pelo menos eu, me lembro de deitar para o lixo são antes as cartas da EMEL, as cartas cujo remetente seja uma tal de GNR-BT, a qual desconheço e que insiste em me mandar cartas de amor,  camisolas do carnide que por engano ficam esquecidas no meu carro e que 5 minutos após serem descobertas estão a fazer de agasalho das pinhas na lareira. Ou seja, coisas sem as quais tu vives bem e feliz.
Já Portugal não, Portugal gosta mesmo é de "exportar" os ditos crânios e "importar" bailarinas, redes especializadas em rebentar ATM, carros de luxo para os senhores do PS porque como o seu líder parlamentar explicava "é um grupo que tem um líder  vários vogais e 40 e tal membros" ( só espero que quando tiver um filho e este se candidate a delegado de turma no liceu sobre lotado  qualquer não se lembre de ler os requisitos para se ter um Audi A5, porque senão estou bem, como dizia o outro, fodido!), cortiça molhada antes da pesagem, fruta ácida, enfim coisas sem as quais vivíamos bem.
E o que me irrita nesta merda toda é a forma orgulhosa como os nossos jornalistas, aquando de reportagens sobre portugueses com sucesso no estrangeiro, interpretam o facto do  "José João, que vem lá duma terriola qualquer nos confins da Beira Alta, que ganha prémio carreira em Paris, local onde sempre trabalhou porque para o lugar dele em Portugal, estava a filha do construtor civil que faz obras lá na Junta de Freguesia e que é grande amigo do presidente, que coitadinha é burrinha mas é boa miúda e os pais são boa gente!", preferindo ignorar o atrás descrito e enaltecer o facto de os portugueses serem pessoas muito competentes e que se encontram espalhadas por todo o mundo!
Como diz o larápio.. "malandro que é malandro, não estrilha...muda de esquina!"

Pump it up!!!

Agora que já lá vão os anos em que, findo o Verão, prometia aos meus pais que este ano é que me ia aplicar na escola, eis que chegaram os anos em que findo o Verão prometo à minha mulher que "a partir de Setembro começo a ir 2 a 3 vezes por semana ao ginásio."
Nesse sentido, lá consegui convencer dois amigos meus a nos inscrevermos num ginásio.
Ao fim deste primeiro mês, cheguei às seguintes conclusões:
1) não "sabe bem" acordar de manhã para ir ao ginásio;
2) não ficas nada o resto do dia "fresquinho";
3) 70% da malta do caparro, é malta que não faz ratola e à hora que eu saio do ginásio, estão a chegar na maior das calmas (e eu não saio assim tão cedo do ginásio);
4) acordar cedo e ver homens nus a desfilar pelo ginásio com a toalha pendurada no ombro é por demais perturbador;
5) anda ali muito malandro a alterar os pesos nas máquinas, de modo a que quando sou eu a usar as máquinas que eles acabam de utilizar, me sinta um lingrinhas por não levar nem metade daquele peso;
6) as mulheres jeitosas, que todos os teus amigos comentam ter visto no ginásio, não acordam cedo;
7) andar de bicicleta a ver imagens do Bom dia Portugal, torna a missão mais difícil do que para um GNR ir sóbrio para o Posto;
8) descubro dores novas no meu corpo a cada ida ao ginásio;
9) odeio aquela gente que se conhece toda já no ginásio porque " treinam juntos todos os dias";
10) aquela cambada que lá anda no balneário masculino fala mais de esfoliantes e cremes do que de futebol e miúdas;
11)o teu amigo que mais entusiasmado estiver com a inscrição no ginásio e que na primeira semana lá vai 3 dias porque "aquilo é viciante", dificilmente lá volta na 2a semana;
12)por fim, assim como na altura da escola em que quem lucrava com a minha "aplicação aos estudos" era o Sr. Martins e os seus croissants quentes às 10h30m, agora quem lucra com as minhas idas ao ginásio é o Ricardo da Tasca do Lagarto.